Необходимо четко уяснить для себя, что все люди разные, и обладают как достоинствами, так и недостатками. Всегда найдутся более успешные, но также много и менее талантливых людей. У каждого человека есть свое предназначение в жизни: кто-то должен совершать великие открытия, а кто-то просто работать на общее благо.
Не создавайте себе кумиров, а стремитесь самостоятельно реализоваться как личность. Определите свои способности, и исходя из возможностей, добивайтесь собственных целей.
Не оправдывайтесь
Неуверенный в себе человек склонен к излишней самокритике. Он постоянно анализирует свое поведение, отмечает личные недостатки и приписывает себе неблаговидные поступки. Он слишком морализирует вокруг своих слов, мыслей и деятельности.Такой человек постоянно испытывает беспричинное чувство вины. В результате, возникает привычка оправдываться за каждый поступок. Он как-будто сознательно себя принижает в глазах окружающих, подчеркивая как что-то у него не получилось, а чего-то он просто не знал.
Чтобы освободиться от чувства вины, необходимо перестать оправдываться. Возьмите себе в привычку извиняться только в крайних случаях, когда вы действительно опоздали или кого-то подвели. В остальных ситуациях сдерживайте желание объяснять причины своих поступков.
Обращайте внимание на собственные успехи
Перестаньте думать, что вы глупее, слабее и хуже кого бы то ни было. Начните ценить и уважать в себе личность. У вас наверняка есть достоинства, которым вы просто не придаете значения.Проанализируйте свои успехи и достижения, только не с позиции неудачника, а победителя. Не вспоминайте о том, что у вас не получилось, а определите те области, в которых вы действительно преуспели. Гордитесь своими успехами и стремитесь стать уверенной личностью.
Чаще хвалите себя и стремитесь к саморазвитию. Расширяйте свой кругозор и старайтесь вырабатывать свою точку зрения по каждому вопросу.
Возьмите на себя ответственность
Зависимость от чужого мнения возникает в результате страха взять на себя ответственность за принятые решения. Человек боится ошибиться и желает переложить весь груз ответственности на чужие плечи. Таким образом, в случае провала он останется невиновным, но ведь и в случае победы все лавры достанутся не ему, а другому.Не бойтесь рисковать и возьмите на себя ответственность за свою жизнь. Советуйтесь только в крайних случаях, когда ситуация достаточно серьезная, а вы действительно некомпетентны в данном вопросе. Обращайтесь за советом только к профессионалам, а искать выход из житейских проблем должны вы сами.
На протяжении жизни мы неоднократно сталкиваемся с критиками и комментаторами, которые считают, что со стороны им виднее и понятнее, все ли правильно мы делаем. Кому-то удается не обращать внимания на нелестные высказывания, а кто-то всю жизнь старается угодить каждому критику и всезнайке. А есть ли способ избавиться от привычки подстраиваться под чужие стереотипы и желания? Как научиться не зависеть от мнения окружающих?
1. Поднять самооценку
Да-да. По статистике, от мнения окружающих чаще всего зависят именно те люди, у которых имеются проблемы с восприятием себя. Человек, неуверенный в своем великолепии, начинает искать и одобрение извне. Задумайтесь об этом. Если вам так важно, чтобы вас оценил близкий, значит для вас он фигура более значимая, чем вы сами. А это говорит лишь о том, что себя вы оцениваете недостаточно высоко.
2. Осознать, что все уникальны
Когда вы наконец поймете, что все люди: и вы, и ваша вторая половина, и друг, и брат, и сосед уникальны, вам будет легче научиться принимать тот факт, что кому-то вы можете не нравиться. И не потому, что этот человек плохой или хороший, а потому что он другой, и видение любой ситуации у него кардинально отличается от привычных вам взглядов и убеждений.
3. Принять факт, что люди могут завидовать
Комментирование нашего выбора или поступка со стороны постороннего человека нередко может быть завуалированной и неприятием чужого счастья. Иногда люди неосознанно негативно высказываются в наш адрес, таким образом, оправдывая собственные неудачи. Если ваше новое приобретение или новый успех не одобрили, вполне вероятно, что человек внутренне негодует, что не может себе такого позволить и хотя бы на шаг приблизиться к вашему уровню.
4. Понять, что некоторые личности самоутверждаются за ваш счет
Наверняка вы не раз обращали внимание на то, что чем меньших высот человек добился в жизни, тем больше он не соглашается с чужим мнением. Когда в жизни не удается занять свое место и выбиться в высшие круги общества, критики начинают самоутверждаться за счет более успешных людей. Так обычно ведут себя бабули на лавочках. Они понимают, что им уже не светит отдых на Мальдивах и танцы до рассвета, вот они и не находят лучшего занятия, чем сквернословить и обсуждать успешных людей.
5. Избавиться от перфекционизма
Люди, которые не могут перестать зависеть от мнения окружающих, нередко страдают перфекционизмом или, говоря простым языком – синдромом отличницы. Вы, наверное, уже догадались, что такое синдром отличницы? Это когда любую работу, независимо от того, для себя вы ее выполняете или для кого-то, пытаешься сделать на отлично, без изъянов и промахов. Если это не удается, «отличница» страдает и мучает себя тем, что она несовершенна, что ей не удалось оправдать своих или чьих-то ожиданий.
И поймите же наконец, на земле нет ни одного человека, который смог бы на 100% соответствовать чьим-либо
«Что обо мне подумают другие?!» , если эта мысль не дает покоя, сопровождая каждый поступок? Для начала вспомнить о себе!
Каждый хочет быть любимым и боится быть отвергнутым. Это нормально. Но иногда мнение других становится настолько важным, что вытесняет собственные желания. Человек поступает вразрез со своими интересами, меняет принятые решения, лишь бы окружающие одобрили его поведение. В этом случае речь идет не о естественной потребности в любви и признании, а о настоящей зависимости.
И вот, что происходит, если на первое место ставить
Чужое мнение
Когда чужое мнение выходит на первый план и затмевает собственное, чувства и эмоции словно сковываются цепями. Появляется страх сказать и сделать что-то «не то». И сам того не замечая, человек, зависящий от чужого мнения , передает управление своей жизнью другим людям.
Это негативно влияет на многие сферы жизни:
Само по себе стремление к признанию и одобрению естественно. Но, перейдя в зависимость, оно делает человека несчастным. Ему с каждым разом требуется все большая «доза» одобрения. И в итоге потребность никогда не будет удовлетворена полностью.
Зависимость от чужого мнения
Желание любви и одобрения, страх быть отвергнутым нормальны до тех пор, пока они не превращаются в зависимость от чужого мнения . Как ее выявить и чем она вредна?
Для начала честно ответьте на следующие вопросы:
- Вы меняете свое поведение в зависимости от ситуации и окружения?
- Вам тяжело принимать повседневные решения?
- Вы делаете то, что вам не нравится, только для того, чтобы не «выделяться»?
- Вам сложно понять, чего вы хотите на самом деле?
- Вы держите при себе свое мнение, боясь осуждения других людей?
- Вы уже задумывались о том, как перестать бояться чужого мнения ?
Если вы ответили положительно на большинство вопросов, то вы зависимы от оценки окружающих. Чем это грозит?
- Потеря контроля над самооценкой и уверенностью. Вы счастливы только тогда, когда ваши действия одобряют окружающие. Но повлиять на оценку других людей никак не можете. Поругался начальник утром с женой, а потом «завалил» вашу презентацию, даже толком ее не посмотрев. Ему разгрузка, а ваша самооценка мгновенно падает ниже плинтуса.
- Регулярное нарушение личных границ . Зависимость от чужого мнения сопровождается неумением говорить «нет». В голове постоянно крутится мысль «Если я откажу, то меня не будут любить». Поэтому вы соглашаетесь на дополнительную работу, выполняете неудобные просьбы и молча «проглатываете» обиды.
- Постоянное недовольство. Подстраиваясь под интересы других людей, вы чувствуете себя несчастным, подавленным и потерявшим собственное «я». Ни о каком счастье или чувстве свободы речь уже не идет. Помимо себя вы недовольны и окружающими. Ведь они вас «не любят», нарушают ваши границы, и именно от их оценки зависит ваше счастье.
Как не зависеть от чужого мнения
Чтобы не зависеть от чужого мнения , осознайте, что вы за него не отвечаете. Если окружающим нравятся ваши действия – отлично. А если нет, то это не ваша вина.
Зависимость от чужого мнения
Это осознание приходит не сразу. Ведь вы долгое время не знали, как не реагировать на чужое мнение. Разрешите себе двигаться к цели постепенно и хвалите за каждое достижение. Чтобы процесс пошел, начните с простых, но действенных шагов:
- Пробуйте что-то новое. Чаще всего страх не получить одобрение от других соседствует с боязнью перемен. Купите себе новую куртку, которая «точно бы не понравилась маме», но очень вам идет. Проведите выходные дома с книжкой вместо привычных походов в кафе с друзьями, на которые вы соглашаетесь из-за страха их обидеть.
- Начните одобрять себя сами. Напишите список качеств, которые вам в себе нравятся. Почаще заглядывайте в него и проявляйте эти качества при любом удобном случае. Пусть «флюгером» вашей самооценки будут именно они, а не мнение других людей.
- Примите свои страхи. Боязнь не понравиться кому-то абсолютно нормальна. Что на самом деле произойдет, если о вас кто-то подумает плохо? Ничего! Конец света не наступит. Примите это и разрешите себе испытывать страх и волнение. Но при этом делайте то, что хочется вам, а не то, что понравится другим.
Проделав эти шаги, вы сдвинете фокус внимания на то, что лично вы можете контролировать. Самооценка и самоуважение вновь окажутся в ваших руках!
Страх, что тебя осудят соседи, не поймут близкие или коллеги, в той или иной степени знаком всем. Специалисты предлагают немало способов противостоять социальному неодобрению и ослабить влияние чужих взглядов на нашу жизнь. ЧТД выбрал восемь из них.
Почему люди зависят от чужого мнения
Гештальт-терапевт Анастасия Иванова вспоминает по этому поводу анекдот. Мама зовет мальчика с улицы: «Петя, срочно домой!» Тот спрашивает: «Я замерз?» «Нет, ты голодный», - отвечает мама. Детям очень часто объясняют, что они должны или не должны чувствовать. Классический пример: «Мальчики не плачут». Эта установка фактически запрещает ребенку определенного пола выражать эмоции определенным образом.
Другой пример - фраза «На мать злиться нельзя». Разве у человека есть выбор - злиться или не злиться? Если же родители на детскую агрессию отвечают своей, ребенок пугается: ведь они сильнее его.
«Это может быть по-настоящему травматическим опытом. Человек перестает разрешать себе чувства и растет с подавленной агрессией и нездоровой зависимостью от чужих реакций», - объясняет гештальт-терапевт.
Помимо ошибок в воспитании, причиной может быть стресс, пережитый во время первого опыта социализации - в детском саду или школе. Но может ли быть так, что ничего плохого с нами не происходило, а от чужого мнения мы все же зависимы?
Есть еще индивидуальные различия: генетически мы можем быть более или менее менее устойчивы, более или менее способны сопротивляться внешним травмирующим факторам.
Одна из форм самоанализа - ведение дневника. Каждый день заполняйте одну страницу теми мыслями, которые вам кажутся наиболее важными. В конце недели перечитывайте записи и подчеркивайте те из них, которые повторились несколько раз. Самоанализ поможет понять мотивы вашего поведения. Когда вы в следующий раз захотите чьего-то одобрения, возможно, это не покажется вам таким уж важным.
2. Определение приоритетов. Фредерик Ньюман считает, что приручить свою зависимость от окружающих можно, составив «иерархию мнений». «Наибольшее значение имеет для нас мнение семьи: мужа или жены, детей, родителей. Мнение начальства и близких друзей значит немало, но все-таки меньше. Мнения коллег и соседей уже где-то на более низкой ступени. Мнения просто знакомых людей - в самом конце этой иерархии. Соображения случайных встречных и вовсе не ваше дело», - пишет он.
Может быть, ваша «иерархия мнений» будет выглядеть иначе. Но она, тем не менее, существует, ее нужно только осознать. Не для всех будут равноценны взгляды начальства и близких друзей, кому-то позиция уважаемых коллег будет ближе родительской, а случайный встречный может оказаться дельным человеком.
Осмысление внутренних связей позволит ослабить прессинг там, где он слишком велик, и сфокусироваться на важном. «Нужно принять тот факт, что некоторые люди будут одобрять вас, а другие нет. Иногда встречаются люди, которые хотят считать, что у вас полно недостатков. Они будут критиковать вас, что бы вы ни делали, - рассуждает Ньюман. - Но найдутся и те, кто будет восхищаться даже теми вашими качествами, которые вам самим кажутся незначительными. Постарайтесь найти таких людей в вашем окружении».
3. Практика любви к себе. Поскольку зависимость от социального одобрения тесно связана с неприятием себя, клинический психолог Кристина Хибберт советует начинать именно с этой проблемы.
Нужно научиться относиться к себе так же хорошо, как мы относимся к лучшим друзьям. Если это дается сложно, такую установку нужно в себе развить, считает психолог.
«Это значит постоянно делать себе приятное, проявлять заботу о себе, позволять другим вас любить, практиковать осознанность. Восстановление самооценки радикально влияет на способность быть независимым», - говорит Хибберт.
4. Телесные практики. Тело всегда посылает нам сигнал о том, что мы на самом деле чувствуем. Когда страшно, сердце начинает биться чаще, тревожность может проявиться в напряженных плечах, поникшая голова свидетельствует о меланхолии.
Поэтому все телесные практики, которые учат прислушиваться к физическому состоянию, - та же йога - могут быть отличным подспорьем. Чем лучше вы слышите свое тело, тем больше шансов разобраться со своими чувствами и заполнить ту самую пустоту внутри, где поселились чужие голоса.
5. Отдых от социальных сетей. Мы недооцениваем, как сильно влияют социальные сети на наше мышление. Зависимость от них напрямую связана с зависимостью от чужих мнений. С помощью лайков и иллюзорной дружбы мы пытаемся восполнить любовь, которой нам когда-то не хватило.
Информация, которую мы часами поглощаем в Facebook или «ВКонтакте», оказывает на нас социальное давление. Мы постоянно сравниваем себя с другими пользователями - и расстраиваемся.
Кому-то поставили сто лайков, и если у меня меньше, значит, со мной что-то не так.
Мы впадаем в настоящую аддикцию, сами того не замечая. Иногда достаточно просто сделать паузу. Попробуйте регулярно переключаться на что-то другое: например, читать книги.
6. Пример миллениалов. Остроумный совет дает бизнес-консультант и основательница компании 4A"s Нэнси Хилл. Она считает, что миллениалы меньше зависят от мнения окружающих, и предлагает следовать их примеру. «Представители этого поколения воспитывались в духе философии „важна не победа, а участие“, - говорит она. - У них больше уверенности в том, что они предлагают этому миру».
Возможно, вам всю жизнь советовали учиться у старших, но Хилл считает, что надо равняться на самое молодое поколение.
7. Целительное одиночество. Как и от интернет-общения, нам иногда необходимо отдыхать и от окружающих. Потому что их воображаемые и реальные голоса создают непрерывный фон, за которым мы плохо различаем себя.
«Порой нас просто разрывают эмоции, и мы теряем контроль над собственной жизнью. Попытайтесь провести какое-то время наедине с собой и понять, помогает ли это справиться с тревогой. Это также хороший способ проверить ваши отношения с близкими. Понимающие партнеры дадут вам необходимое пространство и будут рады, когда вы вернетесь», - уверена Джессика Кинг.
8. Лечение у специалиста. Если вы из раза в раз замечаете чрезмерное влияние окружающих на ваше состояние, но потом убеждаете себя, что все не так плохо, - скорее всего, вы занимаетесь самообманом. Зависимость от чужого мнения портит вам жизнь. Самый прямой и быстрый способ от нее избавиться, - работа с терапевтом.
По словам Анастасии Ивановой, в этом случае будет полезна групповая терапия. «Этот метод создает некий микромир, в котором люди заново учатся взаимодействовать, - считает она. - Ведь вы будете сталкиваться с мнениями окружающих прямо в ходе терапии и учиться понимать, почему у вас именно такая реакция и что с ней делать».
