Жизнь женщины очень насыщенна: ведь мы хотим быть прекрасными женами и мамами, замечательными хозяйками, преуспевать на работе, великолепно выглядеть и находить время на свои увлечения. Разумеется, такой сумасшедший жизненный ритм дается нам нелегко и часто приводит к стрессам. Сегодня мы поговорим о том, как заниматься домашним хозяйством не в ущерб остальным своим целям и желаниям.
Правило 1. Избавьтесь от перфекционизма.
Многих из нас с детства воспитывают как хороших девочек, внушая мысль о том, что все нужно делать идеально. Однако реальная жизнь такова, что образцовые результаты нашей деятельности часто оказываются не востребованы. Умение делать все не идеально, а просто достаточно хорошо, необходимо современной женщине, чтобы сохранить себе нервы и время.
Как это правило работает в сфере домашнего хозяйства? Если у вас мало времени на уборку, сделайте только самое необходимое. Не мучайте себя мыслью, что вы не все успели. Да, возможно, на противнях в духовке остались пятна жира. Никто вас за это не осудит. Зато вы провели время с семьей или почитали хорошую книгу или просто прогулялись в парке. Это ведь важнее.
Правило 2. Расставьте приоритеты.
Балансировать между разными ролями - жены, хозяйки, сотрудницы — нелегко, но четкая система приоритетов поможет вам в этом. Выпишите на листочке все сферы жизни, в которых вы хотите реализовывать себя. Подумайте и расставьте их в порядке важности для вас. Решите, сколько времени вы действительно готовы уделять ведению домашнего хозяйства в день, неделю, месяц. Распишите, какие хозяйственные дела вам стоит делать в первую очередь, а какими можно пожертвовать, если не хватит времени. Размышления об этом помогут вам более эффективно планировать свое время.
Не забывайте, ваше здоровье - главный приоритет. Обязательно уделите ему внимание в вашем списке. На качественный отдых и восстановление сил тоже нужно время.
Правило 3. Планируйте свои дела.
Звучит занудно, и все же планирование помогает избавиться от многих стрессов, связанных с ощущением, что вы ничего не успеваете. Помните, что планировать бесполезно, если вы не расставили для себя приоритеты и не осознаете свои ценности. Тайм-менеджмент работает лишь для дел, которые действительно вам нравятся, либо приносят пользу. В других случаях вы будете подсознательно сопротивляться вашим планам. Также важно выработать систему планирования, подходящую для вашего характера и темперамента. Если вы творческая личность, то жесткий тайм-менеджмент может вогнать вас в депрессию. Если вы привыкли к постоянному контролю, то вам может быть некомфортно, когда график слишком гибкий и предполагает частую перестановку планов по времени.
Планируйте домашние дела - от мелочей до крупных мероприятий. Используйте для этого специальные приложения на телефоне или обычный бумажный ежедневник. И не держите все в голове - освободите ее для приятных мыслей и свежих идей.
Правило 4. Позволяйте вам помогать.
Если вы пытаетесь делать все в гордом одиночестве - это прямой путь к нервным расстройствам. Обязательно просите ваших домашних о помощи и не отказывайтесь, если они вам ее предлагают. Учитесь честно говорить, когда вам сложно и нужна поддержка. Помните - ваш муж, дети и все близкие люди будут рады видеть вас счастливой и отдохнувшей. Поэтому не берите на себя слишком много.
Правило 5. Пользуйтесь достижениями науки и техники.
Активно используйте в домашнем хозяйстве современную технику, которая помогает сэкономить очень много времени. Мультиварка, посудомоечная машина, робот-пылесос, другие замечательные устройства создаются, чтобы облегчить вам жизнь. Даже если они пока за гранью семейного бюджета, планируйте их на будущее. Изучайте современные чистящие средства - многие из них очень эффективны и существенно сокращают время уборки. Обращайте внимание на мелкие кухонные гаджеты, например, продвинутые очистители овощей и фруктов.
Облегчайте себе жизнь с помощью современных технологий. Не отказывайте себе в этом удовольствии.
Правило 6. Позиционируйте себя правильно.
Насколько вам нравится заниматься домашним хозяйством? Ответьте себе честно на этот вопрос. Есть женщины - прирожденные хранительницы очага, которым забота о доме доставляет истинную радость. Но, возможно, кулинария — не ваш конек, а домашние дела кажутся вам невыносимо скучными. В этом нет ничего страшного. Конечно, следить за домом необходимо, но никто не заставляет вас быть идеальной хозяйкой. Признайтесь честно себе, и другим, что вам далеко до степфордской жены. У вас же масса других достоинств, и вам легко простят некоторые несовершенства в ведении домашних дел.
Правило 7. Оставайтесь женщиной во всех ситуациях.
Если ваш дом выглядит идеально, но вы при этом похожи на Людмилу Прокофьевну до своего преображения, — задумайтесь. Никогда не забывайте, что прежде всего вы женщина, а не хозяйка, не жена, не мама, не сотрудница крупной компании. Если вы излучаете радость, счастье и спокойствие, то близким людям будет хорошо рядом с вами. Но если у вас потухший взгляд, уставший вид и плохое настроение - грустно будем всем, даже в образцово чистом доме.
Что надо для воспитания ребенка? Счастливая семья в лице любящих родителей — прежде всего. Но как успевать везде, при том, что маршруты многих из нас очень похожи — дом-работа-детсад или школа-дом? Но стать такими таки можно. Просто родителям придется потрудиться. И поможет им книга Екатерины Бурмистровой «Семейный тайм-менеджмент. Книга для родителей, которые хотят «все успеть» .
Предисловие
Эта книга сложилась в результате многолетнего консультирования родительских пар. Разбираясь в неурядицах той или иной семьи, начинаешь понимать, что многое из того, что поначалу кажется исключительно психологическими проблемами – частые семейные разлады, нервозность ребенка или его медлительность на самом деле являются следствием нашей хронической спешки. Времени не хватает ни на что, и происходит это из-за того, что распоряжаемся мы им неумело. Это порождает массу неудобств и лишает взрослых и детей возможности по-настоящему радоваться жизни.
Я собрала достаточно простые, но проверенные практикой упражнения, которые помогут пересмотреть свои отношения со временем. Это – отнюдь не жесткое руководство к действию и не инструкция, а лишь полезная информация, которая поможет сделать нашу жизнь более полноценной, насыщенной и комфортной.
Можно использовать предложенные упражнения не комплексно, а выбрать одно или два и попрактиковаться в них в течение нескольких дней. Для начала даже можно вообще ничего не менять в жизни, а просто понаблюдать, куда уходит время, сверяя собственные наблюдения с информацией, почерпнутой из этой книжки.
Ни в коем случае не следует требовать от себя немедленного обретения каких-то действительно новых навыков обращения со временем! Ведь тайм-менеджмент – именно навык, приходящий постепенно. Этот процесс вполне можно сравнить с тренировкой той или иной группы мышц. Если вы двадцать, тридцать или сорок лет обращались со временем именно так, а не иначе, не стоит ожидать того, что у вас сразу же возникнут новые формы взаимодействия с ним. Хотя бывает всякое. И чудеса случаются: иногда мгновенное озарение может радикально изменить всю нашу жизнь…
Это – отнюдь не жесткое руководство к действию и не инструкция, а лишь полезная информация, которая поможет сделать нашу жизнь более полноценной, насыщенной и комфортной.
Время как ресурс
«Time management» – это, говоря по-русски, организация личного времени и разумное его использование.
То, что время представляет собой невосполнимый ресурс, которым мы зачастую распоряжаемся бездумно, оказывается для многих неприятным открытием.
Куда исчезает время, что с ним происходит? Рождение первого ребенка знаменует собой радикальную перестройку всех жизненных ритмов. С появлением на свет второго время вновь ускоряется, с рождением третьего – ускоряется еще стремительнее…
Одна из причин неумения рационально использовать время – методика массового воспитания и обучения, которая отрабатывалась на всех, хотя подходила далеко не каждому. Например, и медлительным, и энергичным детям отводилось одно и то же время на написание контрольных работ или на подготовку к экзамену, при этом один не успевал, а другой справлялся с заданием досрочно.
Жесткая подгонка под единый для коллектива темп, являвшаяся непременной составляющей советской педагогической системы, негативно сказалась на всех. Именно она и определяет нашу субъективную временную реальность.
Время как будто ускоряется по мере того, как человек становится старше. Кстати, такое происходит почти со всеми после тридцати – тридцати пяти лет. Вспомним: в детстве дни казались нам огромными и тянулись бесконечно…
Время видится мне текущей сквозь нас рекой. Раньше мне представлялось, что я нахожусь на берегу, и надо соорудить какую-то надежную плотину, приложить все усилия к тому, чтобы удержать эту реку, сделать так, чтобы вода не утекла. Однако с возрастом пришло ощущение того, что стремительный поток проносится именно сквозь меня и что в этом и состоит непреложное условие существования, а значит, не следует пытаться остановить или замедлить его течение.
Философский подход в данном случае немаловажен, иначе наша жизнь превратится в рутину. С головой окунаясь в родительскую суету, день за днем варясь в этой каше, мы забываем свое ощущение времени и утрачиваем часть самих себя. Нередко на смену этому ничего не приходит – ни ожидаемая мудрость, ни новое восприятие мира…
Внутреннее ощущение возраста оказывает значительное влияние на нашу повседневную жизнь. Если мы чувствуем себя семнадцатилетними, несмотря на то, что нам уже под сорок, и виним себя в этом, ощущение времени будет неизбежно искажено. К тому же не следует сбрасывать со счетов и то, что для отечественной культуры, вопреки многочисленным пословицам и поговоркам, характерна очевидная тревога по поводу неизбежности старения в противовес восточной установке: «чем старше – тем лучше». Время – «четвертое измерение» нашего бытия. Эту истину нам предстоит принять с наименьшими потерями для себя, ведь любые некомфортные ощущения, связанные с восприятием собственного возраста, мешают жить полнокровной жизнью и радоваться ей.
Прежде, чем понять, как следует организовывать время, надо осознать, что именно предстоит организовать. Постоянную спешку возможно преодолеть не только при помощи специально разработанных приемов, но и просто отказавшись от прежних оценок и стереотипов.
Одна из причин неумения рационально использовать время – методика массового воспитания и обучения, которая отрабатывалась на всех, хотя подходила далеко не каждому.
Калибровка
Прежде чем говорить о калибровке, стоит объяснить, зачем она нужна вообще. Мы, горожане, оторваны от естественных природных циклов и вынуждены жить в постоянно ускоряющихся ритмах. Зачастую мы оказываемся не в состоянии определить, как много можем успеть сделать за единицу времени, и, главное, не видим, чего не в состоянии сделать в принципе.
Это вообще отдельная тема: разрешить себе чего-то не успеть, позволить себе не сделать чего-то. Однако, если корректировки намерений не происходит, человек сталкивается с феноменом перепланирования, причем женское перепланирование чаще всего связано с делами семейными (конечно, если женщина не работает на производстве), а мужское – с исполнением служебных обязанностей. Но если людей, связанных трудовыми отношениями, распределять свое время пусть худо-бедно, но все-таки учат, то молодых мам, подростков и тем более детей этому не учит никто. У нас нет учебных заведений, где преподавались бы такие предметы.
Приведем характерный пример. Человек рассчитывает на то, что после работы успеет заехать на вокзал и наконец получить багаж из камеры хранения, вовремя заберет ребенка из сада, забежит в магазин, а после ужина допишет квартальный отчет. Когда ближе к полуночи вдруг оказывается, что из всех заданий, перечисленных в этом неписаном перечне, который можно расширять сколь угодно долго, удалось выполнить процентов сорок от намеченного (и это хорошо, если сорок!), человек начинает досадовать на себя за нерасторопность. Не сделав должных выводов, он опрометчиво решает: «Завтра приложу все силы к тому, чтобы, кроме текущих дел, завершить начатое сегодня!»
Этот процесс стремительно разрастается подобно катящемуся с горы снежному кому до тех пор, пока человек не доведет себя до невроза и не начнет мучиться от головных болей и бессонницы.
Впрочем, наша реакция во многом зависит от темперамента. Один безнадежно махнет на все рукой и поставит себе неутешительный диагноз: «Я – неудачник. Все равно не успею, так что и начинать не стоит!» Другой, наоборот, отчаянно ухватится за любой шанс осуществить задуманное, невзирая на возможные последствия. Он лишает себя полноценного питания и отдыха, экономит на сне, отказывается от встреч с друзьями и все для того, чтобы еще более взвинтить темп деятельности.
Самое обидное, что такие судорожные потуги зачастую оказываются непродуктивными. При этом накапливается усталость, падает КПД и, как следствие, неизбежно снижаются темпы. Неудивительно, что расплачиваться потом приходится инфарктами, инсультами и язвами…
Одно из базовых упражнений, помогающих разорвать этот порочный круг и благотворно влияющих если не на глубинное восприятие времени, то хотя бы на борьбу с текучкой, ежечасно засасывающей всех нас, называется калибровкой. Есть смысл испробовать эту методику, попрактиковав ее хотя бы в течение недели.
Для начала письменно перечислите все то, что вы собираетесь сделать за предстоящий день. На это мамы обычно отвечают: «У нас нет времени!» Я решительно возражаю им: «Вы потратите не более десяти минут, зато потом почувствуете значительное облегчение. Хотя бы попробуйте! Только, пожалуйста, записывая, учитывайте наши житейские реалии. Например, даже вернувшись с прогулки вовремя, вы по независимым от вас причинам можете не успеть подогреть обед к назначенному сроку. Попробуйте отстраненно оценить, как все это выглядит в действительности».
Если люди соглашаются и следуют этой рекомендации, они начинают сознавать, что многое из запланированного осуществить попросту невозможно. Это наша застарелая склонность к перепланированию пытается еще более закабалить нас, а мы, в свою очередь, прививаем эту порочную привычку своим детям.
Мы должны убедить себя в том, что реальная жизнь далеко не всегда соответствует нашим представлениям о ней, и дело не в неспособности выдерживать заданный ритм, а в неумении считать и планировать.
Прикиньте, на что и сколько у вас обычно уходит времени, а следовательно, как много его должно потребоваться, например, на завтрашние сборы малышей в детский сад и школу, как долго вы планируете убирать квартиру и готовить обед, во что может вылиться поход по магазинам и так далее. В течение дня на той же странице в скобках проставляйте время, фактически затраченное вами на выполнение каждого из этих дел.
Очень часто предварительная оценка значительно грешит против истины, причем ошибки порой исчисляются даже не минутами, а часами. К тому же небезынтересно понять, что вы забыли внести в свой список, а также на что потратили время неожиданно для самих себя в силу сложившихся обстоятельств.
Речь идет о так называемых «промежуточных» или «переходных» делах. Мы часто вообще не резервируем временны́х промежутков, ошибочно рассчитывая на то, что одно дело плавно перетечет в другое, не оставив никакого зазора. При этом за единицу времени мы зачастую предполагаем осуществить гораздо больше начинаний, чем это возможно на практике. Начав практиковать калибровку, мы сможем исправить свои ошибки, сделав прикидку на следующий день значительно более точной.
В любом случае жизнь полна неожиданностей, и фиксировать их в дневнике следует особым цветом, заранее закладывая какое-то время на досадные стечения обстоятельств: или суп убежит, или лука под рукой не окажется, или спортивная форма затеряется, или дорожная пробка вдруг образуется там, где ее отродясь не бывало… Уже двухнедельное применение этой методики, как правило, приносит существенные плоды, помогая более адекватно оценивать собственное время, силы и возможности.
Для начала письменно перечислите все то, что вы собираетесь сделать за предстоящий день.
«Реактивные домохозяйки»
Практический интерес представляет и система FlyLady (в вольном переводе – «Летающие», или «реактивные», хозяйки»), разработанная американкой М. Силли в 1999 году. Основная идея системы – продуманная организация ведения дома без откладывания дел «на потом», приучающая к регулярным уборкам ограниченных пространств. Перечислим ее основные принципы.
1. Девиз «Реактивных хозяек»: «Хлам нельзя организовать, от него можно только избавиться!»
После ликвидации завалов дом следует разделить на «зоны» и каждую неделю посвящать уборке одной из них, уделяя этому занятию по пятнадцать минут в день.
Выглядеть это может так.
В течение первой недели все внимание сосредоточено на прихожей и столовой, затем объектом заботы становится кухня, третья неделя посвящается ванной и детской, четвертая – спальне, а последние дни месяца – гостиной.
2. Будущее семейное меню необходимо планировать на неделю вперед, а мойка на кухне должна сверкать всегда!
3. Дома следует одеваться и выглядеть так, чтобы в любой момент не стыдно было бы выйти на улицу или открыть дверь гостям.
4. Составить список каждодневных простейших дел, обязательных для исполнения, и сверяться с ним ежевечерне.
5. Работе в каждой «зоне» ежедневно уделяется по пятнадцать минут по таймеру (не более!). Например, если на этой неделе мы работаем в прихожей и столовой, значит, в течение пятнадцати минут приводим в порядок обувь и возвращаем на законные места вещи, которые должны храниться в других комнатах. Если работаем на кухне, то разбираем содержимое шкафчиков и полок, отмываем плиту и холодильник.
6. В выходные FlyLady категорически запрещает заниматься уборкой, – эти дни должны быть целиком посвящены отдыху и общению с близкими. К концу недели «зона» и без того засияет чистотой, ведь на нее было потрачено больше часа, а это немало!
7. Общая уборка осуществляется раз в неделю, занимает чуть больше часа и сводится к выполнению шести заданий (пропылесосить мебель, протереть двери и зеркала, вымыть полы, выбросить прочитанные газеты и журналы, поменять постельное белье, опорожнить мусорные корзины). Все остальное делается в другое время при работе в «зонах».
8. Хламу – война! Оставить нужно только те вещи, которыми вы действительно пользуетесь или которые по-настоящему любите. Они должны вызывать у вас добрую улыбку, а не раздражение или чувство вины.
9. Заниматься уборкой следует вовремя, не дожидаясь, пока чистое станет грязным.
10. Кроме того, ежедневно в течение пяти минут необходимо «спасать» самую неблагополучную комнату и «тушить пожары в горячих точках».
Хлам нельзя организовать, от него можно только избавиться!
Внутренний хронометр и временной перфекционизм
Человек располагает внутренним хронометром, который обычно включается к семилетнему возрасту. До этого момента дети времени попросту не ощущают, точнее, не воспринимают его течения. Начиная с семи лет нужно стремиться к тому, чтобы хронометр «затикал», и школьная система с ее уроками и переменами призвана в этом помочь. Однако нередко случается так, что в школе ребенок живет по фиксированному времени, а возвращаясь домой, теряется в нем. Затягивание выполнения домашних заданий часто связано именно с этим: хронометр должен продолжать отсчитывать минуты и часы, а он оказывается выключенным.
В подростковом возрасте внутренние часы должны работать еще точнее, разумеется, при условии, что человек сам отвечает за свое время. Пока этого не происходит, ребенок его и не фиксирует. Если за школьника все планируют родители, всякий раз отводя его за руку из пункта А в пункт Б и рассчитывая при этом, когда именно ему надлежит выйти из дома, чтобы не опоздать, то такое сопровождение может надолго остаться сферой их ответственности. Следовательно, калибровка может оказаться весьма полезной и детям, начиная с восьми– или девятилетнего возраста.
Мы исходим из того, что у взрослых этот внутренний хронометр работает, хотя он может спешить или отставать от реального времени, периодически вводя нас в заблуждение. Впрочем, задумаемся: действительно ли мы должны успеть сделать как можно больше и как можно быстрее?
Очень многие без тени сомнения ответят на этот вопрос утвердительно, «ведь жизнь так коротка»… Однако такую точку зрения следует признать иррациональной. В самом деле: у нас ведь не возникает желания непременно съесть все, что предлагает ресторанное меню, или купить все товары, выложенные на полках гипермаркета. А вот применительно ко времени мы ведем себя так, будто хотим сразу же заглотить все без остатка! У нас даже не возникает мысли о том, на что мы способны физически, насколько такая торопливая «всеядность» окажется полезной для нас и наших близких и как в конечном итоге скажется на нашем здоровье. Защитный фильтр, призванный отсекать лишние, неоправданные устремления, срабатывает, к сожалению, далеко не всегда.
Как правило, стремление «успеть сделать все» наиболее ярко проявляется после появления на свет первого ребенка. Когда рождается второй, вы уже понимаете, что всего в любом случае не успеть, и от этого вам становится немного грустно. Вместе с тем, желание «объять необъятное» предполагает получение какого-то выигрыша. Каким же окажется приз?
Тексты различных договоров обычно набираются крупным шрифтом, при этом соблазнительные, хотя и обманчивые бонусы составители выделяют, делая их броскими, зато все, что касается многочисленных «подводных камней», сопутствующих практически любому соглашению, оказывается неудобочитаемым. Это правило в полной мере относится и к семейной жизни: за успешность нередко приходится расплачиваться хронической усталостью и депрессией, в результате чего человека, взвалившего на свои плечи непосильный груз, начинают раздражать даже самые близкие люди, отвлекающие его от «важных дел», препятствующие претворению в жизнь намеченных им планов.
Человек располагает внутренним хронометром, который обычно включается к семилетнему возрасту.
Выстраивание приоритетов
Как противостоять негативному сценарию развития семейных отношений? Мысленно нарисуйте окружность и разделите ее на отрезки. Это – ваше время. На какие интервалы вы его делите? На что тратите?
Львиную долю нашего времени поглощают работа, дорога к месту службы и обратно, приготовление пищи, уборка дома (то есть все, относящееся к быту), занятия с детьми и ночной сон. Хотелось бы, конечно, уделить больше времени личной жизни, полноценному общению с супругом, да только получается это далеко не всегда…
Отсутствие времени на супружеские отношения или его хронический дефицит – еще одна тема для серьезных и даже тревожных размышлений. Мужу и жене жизненно необходимо оставлять время друг для друга. Если вы действительно хотите сохранить и укрепить свою семью, то начинать надо именно с этого. Руководствуясь остаточным принципом, вы рано или поздно семью разрушите. Романтические ужины, совместные походы в кино и поездки за город, – у всех это может выглядеть по-разному. Главное, чтобы эта часть жизни не оставалась в небрежении, не отодвигалась на задний план каждодневной круговертью. Нередко женщины ждут проявления инициативы от мужчин, но при этом сами отталкивают их от себя, уделяя первостепенное внимание «куда более важным» делам.
Наши отношения с родными должны заботливо пестоваться. В определенном смысле они подобны дому: если к нему систематически не прикладывать рук, то и краска облупится, и обои засалятся, и крыша потечет… Говоря словами поэта: «Живите в доме, и не рухнет дом!» Точно так же и отношения неизбежно ветшают, если неустанно не согревать их душевным теплом.
Это и неудивительно: когда-то близкие люди годами реализуют себя на разных поприщах и в результате начинают хуже понимать друг друга. Если в бытовой и служебной суете подолгу не обмениваться впечатлениями, мыслями и эмоциями, между супругами сначала возникает, а потом и расширяется психологическая дистанция, грозящая перерасти в пропасть. Вы с мужем выбиваетесь из сил, чтобы обеспечить семью всем необходимым, а в результате приходите к осознанию того, что пора разводиться, поскольку говорить стало совершенно не о чем, потому что сфера общих интересов сначала сузилась, а потом и вовсе сошла на нет. Еще недавно любившие и любимые люди перестают интересоваться друг другом и, в свою очередь, чувствуют безразличие по отношению к себе. Папа начинает ощущать себя этаким кошельком на ножках, а мама – высокопроизводительным кухонным комбайном. Исчезло ощущение всепоглощающего счастья, наполненности и контакта, и все потому, что люди экономили на отношениях!
Между прочим, и детям полезно вовремя уяснить себе, что их папа и мама – не только родители, но еще и супруги, что помимо общих родительских и хозяйственных обязанностей их связывают еще и какие-то отношения, которые им дороги и на которые они не жалеют времени и средств, а главное, что им действительно хорошо и интересно друг с другом. Так в детском сознании подспудно закладывается и формируется образ семьи, к реализации которого в собственной жизни они в дальнейшем будут стремиться.
Ярко выраженным интровертам необходимо хоть немного времени уделять самим себе, в противном случае гармоничное общение между мужем и женой также окажется под угрозой. Будем помнить: личное время каждого из супругов – залог благополучия их союза! Многие женщины ошибочно полагают, что мужья, ежедневно отправляющиеся на работу, располагают достаточным количеством свободного времени, пусть даже проводимого в дороге. Однако это – очевидное заблуждение.
Как правило, не остается времени именно на то, что вдохновляет и сплачивает всю семью. Выхолащиваясь, жизнь может превратиться в унылую рутину, в бесконечный «День сурка»…
Личное время каждого из супругов – залог благополучия их союза!
«Поля неопределенности» и «пожиратели времени»
При осуществлении планов мы то и дело сталкиваемся с так называемыми «полями неопределенности», которых с появлением новых членов семьи становится все больше. Например, мы не можем заранее с точностью просчитать, сколько времени потребуется нашим детям, чтобы доиграть и одеться, или когда именно проснется младенец, если сами не разбудим его к определенному часу.
Стремящиеся успеть сделать как можно больше, невзирая на складывающиеся обстоятельства, переживают и расстраиваются. У них возникает ощущение собственной некомпетентности и, как следствие, неудовлетворенности собой. На этот случай полезно загодя составить список из четырех-пяти дел, не требующих значительных временны́х затрат, которыми можно заполнить неожиданно образовавшуюся паузу. Иными словами, пока ваш отпрыск зашнуровывает ботинки, вам удастся сделать что-нибудь полезное, например разложить по полочкам выглаженные вещи, почистить картошку и лук, которые потребуются чуть позже для приготовления ужина, полить цветы или помыть зеркало.
Можно заняться «размусориванием» жизненного пространства. Возьмите целлофановый пакет и пробегитесь по комнатам, сбрасывая в него то, в чем более не испытываете нужды, после чего выкиньте его без долгих рассуждений. Принцип отбора предельно прост: если вы не пользуетесь вещью в течение года, с ней можно смело расставаться! Впрочем, кое-что сто́ит заранее отобрать и, рассортировав по коробкам, отвезти в храм или на склад какой-нибудь благотворительной организации.
Работу, на выполнение которой потребуется заведомо больше времени, следует поручать подрастающим детям, причем чем раньше вы начнете следовать этому правилу, тем более впечатляющих успехов достигнете. Дело в том, что трех– или четырехлетний ребенок почти не сопротивляется, когда его, скажем, просят разложить белье, в отличие от восьми-девятилетнего, у которого всегда наготове самая разнообразная аргументация: и уроки-де еще не доделаны, и фильм необходимо досмотреть до конца…
Случается, что из-за значительных нагрузок, ложащихся на плечи школьников, мы полностью освобождаем их от участия в любых домашних делах. Педагогическая целесообразность такого подхода, мягко говоря, неочевидна. На ребенка должен быть возложен хотя бы минимум непременных обязанностей. Я советую всем руководствоваться принципом: «Право заняться уроками следует заслужить!»
Возможность делегирования ответственности часто вообще не рассматривается людьми, склонными к перфекционизму. Они абсолютно убеждены в том, что должны не только делать все быстро и качественно, но еще и справляться со всем исключительно собственными силами. По их мнению, если кому-то что-то поручить, то получится непременно хуже, потому что опоздают, не так сделают, не туда положат… Занятия, которые мы вполне могли бы доверить другим, но все же не доверяем, неизбежно переходят в разряд «пожирателей времени», к которым и без того относятся:
- дорога, отнимающая порой по нескольку часов в день;
- телефон и интернет. Постоянное пребывание «на связи» и в социальных сетях выдергивают нас из семейного пространства. Отвечая на звонок, мы прерываем живое общение с мужем и детьми, предпочитая ему смартфон или компьютер;
- наведение порядка. Ликвидация завалов – процесс, безусловно, жизненно необходимый, но если его не упорядочить, как, например, это предлагает сделать система FlyLady, не ограничить жесткими рамками, он превратится в ненасытного «пожирателя времени», ведь порядок в доме, в котором живут маленькие дети, можно наводить бесконечно.
Особое внимание обратите на то, что свои «пожиратели времени», как правило, не видны, зато со стороны бросаются в глаза. В борьбе с этим злом супруги призваны помочь друг другу.
Занятия, которые мы вполне могли бы доверить другим, но все же не доверяем, неизбежно переходят в разряд «пожирателей времени».
«Планки» и приоритеты
Бывает, что для того, чтобы прийти к согласию по поводу поддержания порядка и распределения обязанностей, супругам требуются долгие годы. Одних больше всего возмущает недостаточно чисто вымытый пол, других – детские игрушки, «забытые» на письменном столе, третьих – вечно исчезающие носки. Следует отметить, что с появлением детей всем нам предстоит снизить планку, характеризующую уровень наших ожиданий и требований. Поневоле придется отказываться от давних привычек, например от того, что одно и то же блюдо нельзя есть в течение двух дней подряд, а семейный ужин непременно предполагает присутствие на столе закусок и десертов.
Здесь мы сталкиваемся с адаптивным процессом: поначалу многое представляется нам немыслимым, но со временем приходит осознание того, что некоторые установки извлечены нами из бабушкиных сундуков: по субботам полы должны мыться и натираться, суп всегда должен быть сегодняшним, а белье – накрахмаленным до хруста. Но это – не наши «планки»: мы либо получили их по наследству, либо почерпнули из женских журналов и рекламы, либо переняли у подруг, а затем усвоили и стали использовать «по умолчанию».
Следует помнить, что заимствованные установки держат не в тонусе, а в напряжении. Благотворны лишь собственные ценности, причем представления мужа и жены должны со временем прийти в соответствие друг с другом. Однако, вынужденно опуская «планки», важно не опускаться самим, – только в этом случае возникнет и укрепится то, что действительно важно вам, вашему супругу и детям, то есть всей вашей семье!
Кроме того, в иные минуты некоторые занятия могут неожиданно способствовать гармонизации нашего душевного состояния, например, оттирая кухонную раковину, мы «выпускаем пар», успокаиваемся и приходим в себя. В подобных случаях важно не само занятие, а производимый им эффект, так как речь идет о своего рода эмоциональных стабилизаторах.
Заимствованные установки держат не в тонусе, а в напряжении. Благотворны лишь собственные ценности, причем представления мужа и жены должны со временем прийти в соответствие друг с другом.
Бесконечный список несделанных дел
Иногда воспользоваться таким стабилизатором нам мешает перечень дел, который хотя и не записан на бумаге, но накрепко закреплен в подсознании, отвлекая внимание и отнимая массу сил. Я имею в виду поистине бесконечный список несделанных, недоделанных или плохо выполненных дел, от мыслей о которых мы никак не можем избавиться. Действительно, как взяться за то, что успокаивает, если столько всего не доделано, если в необъятном списке – огромное количество пунктов? Особенности бесконечного списка таковы, что:
- о нем, как правило, думает лишь один член семьи, причем чаще всего – мама;
- тот, кто держит список в голове, искренне полагает, что пункты этого списка очевидны для всех и ни у кого не вызывают сомнений и возражений;
- составителю списка кажется, что окружающие нарочно не присоединяются к его усилиям, при этом он расценивает такое неучастие как признак неуважения и нелюбви к себе;
- мужской список коренным образом отличается от женского и состоит обычно всего из двух-трех пунктов, о существовании и сути которых жена может даже и не догадываться.
Бесконечный список невыполненных дел – враг не только его хранителя, но и всей семьи. Первый шаг к победе над ним – фиксация его на бумаге. Для начала пусть с ним ознакомятся ваши близкие. Скорее всего, они очень удивятся и даже пожалеют вас, потому что удерживать все это в голове действительно нелегко. Существует несколько вариантов работы с такими списками. Порекомендуем два из них.
Мужу и жене полезно изучить списки друг друга. Во многих случаях это поможет избежать недоразумений и взаимных претензий.
Попробуйте распечатать свой список, взять несколько маркеров и попросить супруга выделить важные, на его взгляд, пункты одним цветом, несущественные – другим, а те из них, выполнение которых вполне можно отложить, перенести на другое время, – третьим. Если для обсуждения вам удастся выбрать подходящее, неконфликтное время, велики шансы на то, что такой диалог будет способствовать укреплению вашего союза.
Весьма распространенная проблема российских семей заключается в том, что женщины, осознанно замыкая все домашнее хозяйство на себе, сами же становятся этим недовольны. Постепенно это подтачивает и портит отношения между супругами: женщине кажется, что муж нисколько не помогает ей, и в ответ подчеркнуто демонстрирует ему свою холодность. В результате, как правило, обостряются разногласия, так или иначе связанные с детьми. Начальная же причина всех нестроений такого рода кроется именно в бесконечном списке невыполненных дел. Многие семьи с маленькими детьми проходят через это отчуждение.
Постарайтесь прийти к составлению общих планов на неделю или на месяц: даже если впоследствии они окажутся нереализованными, это все равно сблизит вас.
Вместо постоянного прокручивания в голове неструктурированного списка полезно вести разлинованные по часам ежедневники. Польза от них очевидна и не подлежит сомнению. Например:
в этом случае вам не придется удерживать в памяти многочисленные детали, рискуя упустить из виду главное;
вы быстрее и ощутимее прочувствуете эффект от «калибровки», поскольку будете не просто механически перечислять дела, которыми вам предстоит заняться, а заранее отмечать, сколько времени вы собираетесь на них потратить и в какой момент намереваетесь к ним приступить.
- расписание детских занятий, дни и часы предстоящих родительских собраний;
- бытовые и личные дела;
- дела семейные (непременно с учетом пожеланий супруга!);
- дела, отложенные когда-то «в долгий ящик», до которых до сих пор не дошли руки.
- Кроме того, как всегда, следует непременно резервировать время на возможные непредвиденные и форс-мажорные обстоятельства.
Поначалу ведение ежедневников может показаться неоправданной тратой времени, однако постепенно это занятие, превратившееся в стойкую привычку, упорядочит вашу жизнь, а дела перестанут накапливаться. Помните: неоправданный страх перед планированием тоже является одним из «пожирателей времени». Опасаясь потратить время на систематизацию, мы в результате теряем его значительно больше, ведь непременное прокручивание в голове бесконечного списка дел людьми, имеющими дело с домашним хозяйством и детьми, отнимает у них гораздо больше сил, чем письменная фиксация намерений.
Пока список дел не сформулирован, человека не отпускает ощущение, что неотложных дел накопилось слишком много и справиться с ними ему ни за что не удастся. Так рациональный анализ подменяется эмоциональной реакцией. Написание, так же как и проговаривание, – это первичная обработка информации, нащупывание подходов к решению проблем.
Если партнер не проявляет очевидного интереса к вашему «бесконечному списку» и сам, в свою очередь, не спешит делиться своими заботами, значит, такова занятая им позиция. Вопрос в том, устраивает ли она вас и как она влияет на ваши отношения. Высокая заинтересованность – тоже позиция, и еще неизвестно, сближает ли она вас или отталкивает друг от друга, поскольку неизбежно приводит к постоянному обсуждению предстоящих дел, а это занятие, безусловно, далеко не самое воодушевляющее. Для начала следует понять, какой из двух вариантов для вас предпочтителен или хотя бы менее травматичен, а затем по мере сил стремиться к достижению золотой середины.
Вместо постоянного прокручивания в голове неструктурированного списка полезно вести разлинованные по часам ежедневники.
«Порядок». Что это такое?
Все мы понимаем слово «порядок» по-своему. Для одних он определяется прежде всего миром, царящим в душе, и гармоничными отношениями с близкими, для других такая зависимость неочевидна, зато непреложным остается правило: каждая вещь должна находиться в раз и навсегда отведенном ей месте.
Обычно люди объединяются в пары по принципу притягивающихся противоположностей и тот, для кого особенно важен внешний, формальный порядок, как правило, оказывается «страдающей стороной». Ему то и дело кажется, что все вокруг сговорились и специально повергают дом в состояние хаоса, чтобы вывести его из равновесия. Напротив, его партнер озабочен скорее наведением порядка внутреннего, считая это занятие куда более значимым и осмысленным и не жалея на него времени. Даже в прекрасно обустроенный быт такой человек не прочь привнести элемент «художественного беспорядка», к тому же он действительно не понимает, ради чего следует фанатично упорядочивать то, что в любом случае будет разбросано вновь. Объективного смысла наведения порядка люди с «беспорядочной» конституцией не видят. Разность душевных устроений может спровоцировать многочисленные конфликты и даже окончательно разрушить семью, если супруги вовремя не осознают, что ссориться из-за таких вещей по меньшей мере неумно.
Каждая вещь должна находиться в раз и навсегда отведенном ей месте.
«Приоритетное состояние» и «зоны комфорта»
Каждый может без труда перечислить занятия, обеспечивающие его так называемое «приоритетное состояние». Если мы не будем уделять им достаточно времени, то неизбежно почувствуем фрустрацию из-за недостижимости значимой цели. Она может проявляться в гнетущем напряжении, тревожности и даже в чувстве безысходности. Часто люди думают, что, «закрыв» ту или иную позицию из бесконечного списка дел, они тут же займутся главным, вновь ошибочно руководствуясь остаточным принципом. Однако приоритетное состояние – вещь чрезвычайно важная! Каждый член семьи, включая детей, должен помнить о том, что мама, например, любит в одиночестве пить зеленый чай и время от времени крутит обруч, что папа терпеть не может, когда его отрывают от чтения, и так далее. Это время, эта зона комфорта должны оставаться неприкосновенными для каждого, при этом если мы не оставляем их даже для себя, нам тем более не придет в голову ограждать и соблюдать чужие «заповедные территории». В самом деле: раз вы не можете позволить себе полистать любимый журнал, когда вам этого так хочется, или всласть поболтать со старинной подругой, с какой стати ваш супруг будет в это время смотреть футбол? Если вы с мужем «пашете» с утра до ночи, крутитесь как белки в колесе, то и ребенку нечего бездельничать! Иными словами, не резервируя время для своих нужд, не обустраивая зону собственного комфорта, вы вряд ли станете принимать в расчет запросы окружающих, если только не относитесь к разряду неисправимых альтруистов.
«Зона комфорта» – понятие относительное; ее площадь может варьироваться от скромной полочки над общим письменным столом до квартиры в целом. Главное, чтобы на этом пространстве царил полностью устраивающий вас порядок, ничто не раздражало бы глаз и не вызывало бы ощущение бесприютности. Для того чтобы добиться этого, начинать нужно не с ревизии бесконечного списка невыполненных дел, а с того, что по-настоящему важно вам, вашему партнеру и детям, то есть с организации хотя бы минимальных зон комфорта, где можно передохнуть от череды рутинных обязанностей.
Женщина, находящаяся дома, вынуждена работать в режиме нон-стоп: каждый день вставать в семь утра, чтобы проводить мужа на службу, а в десять вечера укладываться вместе с ребенком. При этом, как только с каким-то делом ей наконец удается справиться, из бесконечного списка тут же выныривает другое. Все это мы унаследовали от наших бабушек и прабабушек, которым приходилось заниматься хозяйством с раннего утра до позднего вечера. Современный человек не выдерживает такой нагрузки ни физически, ни эмоционально, а главное, он руководствуется совершенно иными установками. Качество жизни наших современников в гораздо меньшей степени зависит от количества переделанных ими дел, а определяется творческим процессом осмысления прочитанного, услышанного и увиденного.
Не резервируя время для своих нужд, не обустраивая зону собственного комфорта, вы вряд ли станете принимать в расчет запросы окружающих.
Родители – тоже люди!
С рождением детей начинает развиваться детская экспансия: все жизненное пространство отдается им, на взрослых же его практически не остается. Естественные, складывавшиеся веками иерархические структуры грубо искажаются, переворачиваются с ног на голову. Однако гипертрофированная забота о детях в ущерб собственным насущным потребностям таит в себе потенциальную опасность. Не случайно в инструкции, с которой каждый авиапассажир может и должен ознакомиться перед полетом, подчеркивается: при возникновении чрезвычайных ситуаций родители должны сначала надеть кислородные маски на себя и лишь после этого – на детей. В этом предписании нет ничего удивительного и тем более циничного, ведь взрослый, оказавшийся в беспомощном состоянии, помочь ребенку попросту не сможет! Точно так же задерганным, склонным к истерикам матери и отцу вряд ли удастся воспитать достойную, уважающую себя и окружающих личность.
«Зона комфорта» жизненно необходима каждому члену семьи. Отдавая все детям, углубляясь в свой «бесконечный список», не оставляя места и времени для себя, мы не задумываемся о том, что и сами многого достойны. В результате ощущение комфорта не наступает никогда, что не только снижает качество нашей деятельности и ее продуктивность, но и портит характер. Говорить о том, что в сложившейся ситуации кто-то может выиграть, не приходится.
Не стоит постоянно откладывать реализацию мечты об обустройстве «зоны комфорта» в долгий ящик. Не пересмотрев свой подход к этой проблеме, вы не решите ее никогда.
Гипертрофированная забота о детях в ущерб собственным насущным потребностям таит в себе потенциальную опасность.
О необходимости отдыха
Если вы до сих пор не научились устраивать себе передышки, попробуйте определить, что мешает вам усидеть на месте. Речь идет именно о коротком, десяти-пятнадцатиминутном отдыхе, который вполне можно признать полноценным, если, конечно, вы позволяете его себе регулярно, а не раз в неделю. Можно принять на вооружение правило бывалых водителей-«дальнобойщиков»: два часа едешь – пятнадцать минут отдыхаешь. Беременным же мы настоятельно рекомендуем делать перерывы в работе через каждый час.
Специалисты считают, что максимальную работоспособность мы можем сохранять лишь в течение пятнадцати-двадцати минут. Разумеется, прежде всего это правило относится к детям, однако в значительной степени справедливо и по отношению к взрослым. Разумеется, все мы – разные. Например, среди нас наверняка есть люди с ярко выраженной флегматической составляющей, которые подолгу «раскачиваются». Обычно им требуется не менее десяти минут на то, чтобы как следует углубиться в процесс. Для начала они должны походить вокруг, настроиться и семь раз отмерить. Темп деятельности у таких людей, как правило, ниже, а промежутки между активными фазами длятся дольше. Холерики, наоборот, включаются в работу практически моментально, но зато скорее «перегорают»… Многие склонны во что бы то ни стало доделывать любую работу до конца или, по крайней мере, заниматься ей до тех пор, пока совершенно не обессилеют и не свалятся с ног от усталости. Например, мы затеваем генеральную уборку и вместо того, чтобы разбить этот процесс на части, доводим себя до полного изнеможения, раздражаясь при этом на себя и на ближних…
Попробуйте заниматься делом, которое вам особенно не нравится, не более пятнадцати минут, после чего устраивайте перерыв. Взрослые так же нуждаются в таймере, как и дети, учащиеся ориентироваться во времени. Даже если мы по каким-либо причинам пренебрегли сигналом, он, по крайней мере, прозвучал и зафиксировался нашим сознанием!
Кто-то может возразить: дескать, мне проще завершить неприятное дело и больше к нему не возвращаться. Вопрос, однако, заключается в том, какой ценой это будет достигнуто. К тому же во время перерыва вы вполне можете заняться чем-то иным; не зря же говорится, что лучший отдых – это перемена деятельности. Если вас начинают одолевать обычно не свойственные вам мысли о напрасно потраченном времени, о бесцельно пролетающей жизни и о том, что вас окружают одни спиногрызы и нахлебники, значит, вы переработали и вовремя не позволили себе передышку.
Десятиминутный отдых вполне можно признать полноценным, если, конечно, вы позволяете его себе регулярно, а не раз в неделю.
Дробление занятий на составные части
Когда мы учим ребенка прибирать в комнате, мы сначала объясняем ему, что понимаем под словом «порядок», какого результата хотим добиться. Потом говорим: «Давай посмотрим, из чего этот порядок складывается и каким образом достигается. Вот, например, пол. Что случится, если вымыть его в первую очередь? Совершенно верно, к концу уборки он снова испачкается. Поэтому начинать уборку лучше со стола. А что нужно сделать для того, чтобы убрать стол?..»
Ребенок, как неопытная хозяйка, не умеет разбивать процесс работы на стадии, впрочем, это замечание в полной мере относится и ко многим взрослым.
К примеру, вы наконец решились систематизировать домашнюю библиотеку, годами не разбиравшуюся по тематическому принципу. Для начала вам предстоит выделить и подготовить достаточное по площади и недоступное для маленьких детей место, где впоследствии будут сортироваться книги, затем снять их с полок, очистить стеллажи от собравшейся на них пыли и каталогизировать издания, отложив в сторону заведомо больше ненужные, и наконец поставить оставшиеся книги на вновь отведенные места. Не разбив всю эту операцию на стадии, вы вряд ли добьетесь успеха в разумные сроки. Прежде всего, вам надо понять, сколько времени потребуется на эту работу и готова ли ваша семья пожертвовать им именно сейчас. В любом случае разбивка любых дел на составные части – основа и залог плодотворной деятельности.
То же правило применимо и к такой мало кем любимой операции, как мытье окон. Сначала нужно разобрать заставленные подходы к ним, а также удалить или занять детей, чтобы те не попытались вмешаться в процесс или повторить его в ваше отсутствие, потом расчистить подоконники, вымыть и насухо протереть внешние и внутренние стекла…
* * *
Среди повседневной рутины многодетной семье сложно выкроить время на заранее не запланированные, но, тем не менее, необходимые действия. Как поступать в таких случаях?
Все, с чем нам приходится сталкиваться в работе по дому, можно условно разделить на «текучку», к которой мы вынуждены возвращаться каждодневно или, по крайней мере, еженедельно, сезонные занятия и действия, обусловленные возникновением форс-мажорных ситуаций. Приступая к сезонным делам, «текучку» следует решительно отодвинуть в сторону, при этом у каждой хозяйки должен быть разработан собственный алгоритм решения этой проблемы. Вопрос, однако, заключается в том, вы ли командуете «текучкой» или она всякий раз диктует вам свои условия?
На какое-то время можно осознанно снизить планку привычных требований: прядок – но не во всем, обед – но не обязательно состоящий из трех блюд… Полезно и долговременное планирование, позволяющее загодя продумать все детали и разделить предстоящую деятельность на отдельные операции. Не забывайте и о том, что молчание – отнюдь не всегда золото! В большинстве случаев мы не считаем нужным подключать домашних к работе на подготовительных этапах, а потом досадуем на них и предъявляем претензии.
Ребенок не умеет разбивать процесс работы на стадии, впрочем, это относится и ко многим взрослым.
Субъективная реальность. Значимость дел и обретение союзников
В такой ситуации чрезвычайно важны единомышленники. Особая значимость сезонных дел (например, подготовка ко дню рождения ребенка, приобретение летней или зимней одежды…) должна быть донесена до ближних, поскольку если значимость не будет ими осознана, союзников вы не обретете. Впрочем, не стоит забывать о том, что «значимость» – понятие субъективное. Некоторые вещи, которые не вызывают у вас и тени сомнения, не обязательно столь же очевидны для окружающих.
Недавно моя знакомая увидела в магазине роликовые коньки, продававшиеся со значительной скидкой, и позвонила мужу, чтобы узнать, как он относится к тому, чтобы купить сразу три пары, на всех детей. Муж ответил, что это дорого, «сейчас не время», и посоветовал пока ограничиться одной парой. Однако когда через несколько дней он отправился гулять с тремя детьми и одной парой коньков, то сразу же осознал свою ошибку. Разумеется, распродажа к тому времени уже закончилась…
Как правило, женщины в гораздо большей степени включены в каждодневный быт. Например, вам нетрудно предугадать, как поведут себя ваши дети в той или иной ситуации, для мужа же их реакция вполне может оказаться сюрпризом. Как исправить такое положение дел? Либо каждодневно сталкивая его лоб в лоб с грубой реальностью, либо терпеливо объясняя, почему какое-то дело представляется вам столь важным, всякий раз старательно избегая возникновения конфликтов.
Помните: у каждого – своя «зона комфорта». В то время как вы смотрите на грязные окна и расстраиваетесь, ваш супруг не обращает на них ни малейшего внимания. Зато он переживает из-за того, что из машины исчезла какая-то тряпочка для протирки приборной панели, хотя ее отсутствие вовсе не критично для вас. Дело в том, что у вас разные представления о значимости вещей и событий, но из этого вовсе не следует, что кто-то может быть ущемлен в своих предпочтениях, а чьи-то интересы – проигнорированы. В противном случае возникает риск того, что вам, например, не удастся довести до сознания мужа, что чистота оконных стекол для вас существенна, зато он без труда продемонстрирует вам, что его такие «условности» не заботят. В результате окна так и останутся грязными.
До тех пор пока ваш супруг случайно не возьмет в руки старый утюг, он не осозна́ет, насколько тот неудобен. Скорее всего, получив отрицательный опыт, он отправится в магазин за новым. В любом случае донесение до партнера вашей субъективной реальности – это процесс, а не спонтанное одномоментное действие.
Определите основные факторы дискомфорта, которые действительно досаждают вам и мешают наслаждаться жизнью. Как правило, их число ограничено. Например, речь может идти о давно не чистившейся плите, захламленном столе или старой посуде, скопившейся на антресолях.
Сам по себе порядок на кухне вполне может оказаться не столь существенным для вашего партнера, как ваше доброе настроение. Он может искренне не понимать, зачем оттирать то, что вскоре опять неизбежно испачкается, но, осознав, что чистота необходима вам, захочет порадовать вас, разумеется, если ваши отношения не испорчены.
Подчас над людьми, образовавшими семейную пару, довлеют противоположно окрашенные мифы. В результате один партнер фетишизирует порядок и даже получает своего рода наслаждение от самого процесса уборки, другой, напротив, с детства отождествляет свой отказ от участия в домашних делах с борьбой за свою независимость и гражданские права. Кто-то с младых ногтей приучен к тому, чтобы раковина на кухне сияла чистотой, в то время как супруг нередко путает ее с мусорным ведром. Обычно несовпадение этих жизненных установок и становится причиной разводов в первые месяцы совместной жизни.
На то, чтобы понять и признать субъективную реальность, в которой живет близкий вам человек, иногда уходят годы, однако кто-то должен проторить этот путь, и тогда другой, скорее всего, последует его примеру. Если и вы, и он готовы учитывать этот немаловажный фактор, значит, семья ваша развивается в правильном направлении.
Уважение друг к другу значительно экономит силы. Это – беспроигрышное инвестирование в отношения и непременное условие обретения союзников. Вы понимаете, что сразу всю квартиру убрать невозможно, а все дела не переделаешь. Но из массы несделанного можно выделить то, что особенно важно супругу, вам или подрастающим детям, и это – уже совершенно другой подход к проблеме.
Определите основные факторы дискомфорта, которые действительно досаждают вам и мешают наслаждаться жизнью.
Детский тайм-менеджмент
Поговорим о том, как приобщить к тайм-менеджменту детей, каким образом добиться того, чтобы они затрачивали на выполнение дел минимальное количество времени.
Ваши попытки оптимизировать свое время не могут не затронуть тех, кто связан с вами неразрывно, то есть ваших детей. Некоторые считают, что о детях, по крайней мере до тех пор, пока они еще маленькие, нужно только заботиться, отдавая им всю свою любовь, а они, в свою очередь, ничего нам не должны. Однако организовывать их, приучая к элементарному порядку, – жизненная необходимость. Если за ребенка все делают родители, его воля не формируется.
Первая ступень детского тайм-менеджмента – умение выполнять задания по таймеру, за определенный отрезок времени. Как уже говорилось, дети до семи лет времени не чувствуют, точнее, им присуще свое ощущение времени. Таковы особенности детского восприятия.
Вторая ступень – приобретение навыков самообслуживания, вырабатывание привычки к выполнению действий рутинных, не увлекательных и даже скучных, не вписывающихся в игровую реальность, короче говоря, таких, которыми заниматься совсем не хочется. Не хочется, а все-таки придется: надо, например, встать и переодеться (хотя, конечно, можно весь день проиграть и в ночной рубашке), умыться и почистить зубы (даже если эти занятия не доставляют ни малейшего удовольствия), выйти к завтраку, когда мама зовет, собрать игрушки (хотя непонятно, зачем их собирать), улечься спать днем (несмотря на то, что спать совершенно не хочется) и так далее…
Речь идет о зачатках бытовой самостоятельности, о выработке элементарных волевых качеств, о первичном тайм-менеджменте. Считается, что, если к четырем годам ребенок не приучится к соблюдению режима, то есть к последовательности выполнения необходимых дел, позже выработать этот навык окажется гораздо труднее.
Третья ступень – это желание помочь, сделать что-то доброе не для себя, а для любимых людей, – стремление, связанное с развитием нравственных качеств личности.
Однако само по себе дело не пойдет: если малыша не приучить к горшку, сам он к нему не приучится, если ребенок не растет в речевой среде, речи он не освоит и превратится в Маугли. Если родители не приложат вовремя должных усилий, ребенок никогда остро не прочувствует время. Он не захочет себя обслуживать, потому что это неинтересно, а уж помогать кому-то ему и в голову не придет. Уже к двум-трем годам дети прекрасно сознают, что являются объектами всеобщей заботы, а не теми, кому надлежит заботиться о других.
Зачастую у родителей просто не остается сил на то, чтобы отстоять свою точку зрения. В этом кроется одна из причин нервных срывов. Впрочем, у некоторых такие эмоциональные всплески обусловлены особенностями характера (когда любой труд воспринимается как наказание и все валится из рук), у других – внутрисемейными стереотипами (если маме или бабушке в свое время приходилось несладко), у третьих – недовольством мужем или женой, у четвертых – житейскими обстоятельствами (нелады на службе, хроническое недосыпание).
Разумеется, чем меньше отрицательных эмоций сопутствует воспитательному процессу, тем лучше. В противном случае в памяти ребенка закрепится не только действие, которое предстоит освоить, но и сопутствующая ему негативная эмоциональная окраска. Можно сказать, что в дошкольный период сам процесс обучения даже более важен, нежели его результат.
В старину дети воспринимались как помощники и оценивались в соответствии с тем, какие обязанности на них можно было возложить. Нынешний ребенок – это проект, в который нужно инвестировать время и деньги с тем, чтобы он развился оптимальным образом. Давно пересмотрена и, к сожалению, полностью отвергнута точка зрения, согласно которой человеческая личность формируется и развивается под воздействием труда, а воспитывается прежде всего в семье. Современное образование сфокусировано совершенно на другом, поэтому, прежде чем приступать к воспитанию воли ребенка, прежде чем приучать его разумно распоряжаться своим временем, вам нужно честно ответить себе, по крайней мере, на два вопроса: к каким результатам вы стремитесь и что по этому поводу думают остальные члены семьи. Если взрослым не удастся достичь согласия между собой и выработать консолидированную, пусть и компромиссную позицию, все ваши благие намерения будут обречены на провал.
Следует учитывать и еще один немаловажный фактор: раньше к воспитанию детей были подключены оба родителя, а затем в силу многих причин отцы стали все более дистанцироваться от этого процесса. Но один член семьи не в силах гармонично сформировать личность ребенка. Более того, такие попытки могут вылиться в затяжную войну двух характеров, в которой остальным домочадцам будут отведены второстепенные роли.
Отцы непременно должны участвовать в воспитании детей, даже если их время ограничено напряженной работой. В любом случае они смогут научить ребенка многим полезным вещам, а иногда и заставить его что-то вовремя сделать. К тому же если на папу возложены конкретные обязанности, например именно он собирает вместе с ребенком игрушки перед сном, или именно он помогает ему чистить зубы, или он и только он собирает ребенка на прогулку, отец лучше проникается той реальностью, в которой постоянно пребывает его супруга.
Я считаю, что приучать детей к труду следует обязательно. Только в этом случае он сможет без ощутимых потерь самостоятельно выйти в мир, создать семью и, в свою очередь, воспитать собственных детей. Для этого надо быть организованным в быту, ведь быт – основа формирования воли. Малыш должен вырасти человеком, умеющим позаботиться о себе, заработать на хлеб насущный и с честью выйти из неблагоприятных и даже опасных ситуаций, подстерегающих современного человека едва ли не на каждом шагу.
Всему этому можно и до́лжно учить детей дома, в семье, ни в коем случае не передоверяя эти заботы няне или профессиональным педагогам и психологам. Разумеется, им доступно многое, но воспитание воли в их компетенцию точно не входит! Не смогут они и научить ребенка обращаться со временем – эта задача по плечу лишь отцу с матерью. Да и в каждой семье процесс этот будет протекать по-разному, ведь многие взрослые со временем тоже явно не в ладу…
В старину дети воспринимались как помощники и оценивались в соответствии с тем, какие обязанности на них можно было возложить.
Делегирование обязанностей детям
Порой нам бывает непросто сложить с себя часть когда-то взятых на себя домашних обязанностей, передоверив их кому-то, а уж тем более детям. В наибольшей степени такая нерешительность свойственна женщинам, – их спутники грешат этим значительно реже.
Скорее всего, ваши опасения окажутся небеспочвенными, потому что по крайней мере на первых порах любая работа будет делаться значительно дольше, а ее результат окажется гораздо скромнее. Однако такой подход – тоже своего рода инвестиция в будущее. Для того чтобы понять, зачем это нужно, стоит повнимательнее присмотреться к какой-нибудь знакомой семье, где дети уже к чему-то приучены, уже что-то могут, и вдохновиться их достижениями.
Детям вполне возможно доверить выполнение множества мелких домашних дел, прежде всего связанных с их самообслуживанием. Только не нужно впадать в уныние от неудач: нам всем мало чего удается добиться с первой же попытки!
Ребенок не сразу начинает гонять по двору на велосипеде: сначала он то и дело падает, возвращаясь домой в слезах и с разбитыми коленками. И на лыжи он тоже уверенно встает не сразу, и читать, писать и считать учится день за днем. Сам процесс начального обучения может вполне казаться и ему, и вам унылым, затянутым и не приносящим очевидного, сиюминутного результата, зато потом, как по взмаху волшебной палочки: раз – и он уже сам читает книжки, два – и стремительно мчится со снежной горки, три – и несется на велосипеде в булочную или на почту! Но если не учить ребенка грамоте, сам он ей не обучится, если вовремя не научить его плавать, он может не овладеть этим умением никогда.
То же самое в полной мере относится и к домашним обязанностям. Никакие навыки не прививаются сами собой, особенно если мама раз и навсегда отнесла любые бытовые заботы к сфере исключительно собственной деятельности. Никому и в голову не придет, что кто-то другой сможет вымыть посуду или пропылесосить мягкую мебель лучше, чем она, а раз так, то к чему огород городить? Однако такой взгляд на вещи следует последовательно преодолевать, проявляя решимость и настойчивость. Поверьте, в конечном итоге в выигрыше окажутся все.
Детям вполне возможно доверить выполнение множества мелких домашних дел, прежде всего связанных с их самообслуживанием.
Что по силам трехлетнему ребенку?
Перечислим основные обязанности, которые вполне могут быть возложены на трехлетнего члена семьи.
Без напоминания собирать с пола разбросанные игрушки и складывать их на место.
Ставить книги и журналы на полку.
Относить на стол повседневную посуду. (Следует стремиться к тому, чтобы уже в четыре года ребенок мог бы оказать вам помощь даже в сервировке праздничного стола.)
Убирать оставшиеся после еды крошки. (Впрочем, некоторые взрослые искренне уверены в том, что мусорить – это неотъемлемое право ребенка, в то время как убирать за ним – святая обязанность родителей.)
Без уговоров мыть с мылом руки, умываться, причесываться и чистить зубы. (Этот пункт многих родителей настораживает: «плохо почистит…», «увлечется дегустацией пасты…» и так далее и тому подобное, а следовательно, контроль над процессом, по их мнению, необходим.)
Самостоятельно раздеваться перед сном и с некоторой помощью одеваться. (Помощь нужна исключительно для того, чтобы никуда не опоздать!)
Ликвидировать последствия «детских неожиданностей». (Ребенок, скорее всего, захнычет: «мне неприятно…», «плохо пахнет…», «я не хочу…», однако свое сострадание родителям следует решительно преодолеть.)
Кормить по расписанию домашних животных (позавтракал – налей водички киске, поужинал – покорми и ее!)
Оказывать посильную помощь старшим в уборке дачного участка.
Помогать с покупками продовольственных товаров. Речь отнюдь не идет о том, что ребенку позволено хватать с полок супермаркета все, что его душа пожелает. Зато по просьбе мамы он вполне может положить в корзину жестяную баночку с горошком или упаковку вермишели. Впоследствии такие совместные походы в магазин помогут ему быстрее справиться с арифметикой, а со временем, возможно, приучат к ведению «домашней бухгалтерии».
Все перечисленное – азы, которые ребенок обязательно должен освоить. Когда это произойдет, жить вам станет намного легче. Однако, если хотя бы один пункт из предложенного списка останется невыполненным, фундамент, на котором в дальнейшем вы будете выстраивать детский тайм-менеджмент, окажется шатким.
Ваши усилия не должны предприниматься лишь от случая к случаю: напротив, нужно кропотливо, шаг за шагом добиваться того, чтобы приобретаемые ребенком навыки были бы надежно закреплены, а все обязанности исполнялись бы им добросовестно и без понуканий. Ожидаемый результат непременно будет достигнут, если только вы не усомнитесь в своих целях и не остановитесь на полдороге. Кстати, девочки в данном случае обычно оказываются податливее. На мальчишек, скорее всего, придется потратить несколько больше сил, потому что сфера их интересов лежит в другой плоскости. Тут должен прийти на помощь отец, который скорее найдет способ заинтересовать сына.
* * *
Приглядитесь к нынешним шестнадцатилетним подросткам. Во многом они остаются абсолютными детьми. Перед нами – результат того, что их неоправданно долго водили за ручку. По сути, выросло целое поколение людей с предельно заниженными волевыми качествами. Осознав это печальное обстоятельство, вы лучше поймете, почему так необходимо развивать в детях волю. Однако вам потребуется действительно мощная родительская мотивация, поскольку грести предстоит против течения: сейчас главным мерилом считается знание, причем даже знание поверхностное – скорее бы чадо овладело «компьютерной грамотностью» и «разговорным английским»…
Вы должны почаще прислушиваться к своей интуиции, тогда вам удастся безошибочно определить, стоит ли сегодня загружать ребенка по полной программе или лучше дать ему отдохнуть. Но учтите, что мысль: «она еще успеет наработаться замужем!» может привести к тому, что будущая семейная жизнь обернется для вашей дочери настоящим кошмаром. Если до замужества вы не сумеете ее ничему научить, ей, скорее всего, предстоит мучиться в браке. Важно не оглядываться на других, а ориентироваться на собственное разумение, идет ли речь об образовании, о спортивных занятиях или о том, как приучать детей к быту.
Жизнь ваших детей может сложиться по-разному. Было бы здо́рово так организовать ее, чтобы быт перестал восприниматься ими в качестве бессрочной каторги! В этом и призван помочь тайм-менеджмент. Только не забывайте о том, что настрой, с которым вы прививаете его детям, неизбежно им передастся. Важно не только само действие, но и сопутствующий ему воодушевляющий эмоциональный посыл.
Если вам удастся доходчиво объяснить ребенку, чего ради вы тратите свое время на то или иное дело, да еще и его заставляете в нем участвовать, тогда даже самое монотонное занятие обретет для него смысл. Ведь огородные грядки на даче для малыша – совершеннейшая абстракция. Он должен прочувствовать, что выполнение многочисленных домашних обязанностей – это не искусственно создаваемые вами препятствия, препоны и барьеры на его светлом пути, а насущная необходимость для всей семьи, залог ее благополучия.
Кроме того, освобождение ребенка от работ по дому всегда происходит за счет ущемления той или иной сферы жизни родителей, за счет их личного и супружеского времени. Неустанно обслуживая детей, мы лишаем себя чего-то очень важного…
Многие родители с горечью сознают, что обязанности их подрастающих детей до сих пор не структурированы. Что ж, как говорится, лучше поздно, чем никогда! В этом случае исправлять положение вещей следует, начиная именно со списка того, что должен уметь делать трехлетний ребенок. Причем начинать можно в любом возрасте, даже если вашему отпрыску уже одиннадцать, поскольку он не сможет выполнять обязанности одиннадцатилетнего до тех пор, пока не научится тому, чему должен был научиться еще в раннем детстве.
Вы должны почаще прислушиваться к своей интуиции, тогда вам удастся безошибочно определить, стоит ли сегодня загружать ребенка по полной программе или лучше дать ему отдохнуть.
Список обязанностей четырехлетнего
Помогать расстилать и застилать свою постель.
Мыть повседневную посуду.
Протирать пыль с мебели.
Готовить бутерброды.
Накладывать блюда в тарелки во время семейных обедов. (Со спагетти он, пожалуй, еще не справится, а вот картошку и салат ему уже вполне можно доверить.)
Помогать маме готовить десерты, например украшать кремом кексы или поливать мороженое джемом. (Обычно всем этим мы занимаемся сами, опасаясь, что ребенок обожжется, порежется, перепачкается…)
Доставать письма и газеты из почтового ящика.
Делиться с друзьями игрушками.
Выходя из дома погулять, сообщать родителям, где он будет находиться. (Разумеется, последний пункт осуществим лишь в том случае, если семья живет за городом, хотя это требование – мощнейший способ приучения к ответственности за свои поступки. К великому сожалению, в современных мегаполисах практиковать его невозможно. Чем он может быть заменен? Попробуйте на некоторое время оставлять ребенка дома одного, предварительно договорившись, что до вашего возвращения он не будет включать телевизор, не съест все варенье, не залезет в шкаф и не станет выходить на балкон. Конечно, безопасность малыша в любом случае должна быть при этом обеспечена!)
Играть без постоянного наблюдения со стороны взрослых.
Мы боимся оставлять детей без своего постоянного попечения, поневоле становясь для них «личными аниматорами» и лишая их тем самым самостоятельности. Важно уметь доверять ребенку заботу о себе самом хотя бы на четверть часа – это тоже немалая ответственность!
* * *
Воспитание воли у детей легче дается тем, кто реже терзается внутренними вопросами и сомнениями. Тот, кто не сомневается в верности избранного пути, не нуждается ни в каких подпорках. Однако многие до сих пор разделяют ошибочную мысль о том, что ребенок – это не тот, кто должен, а тот, которому все должны. Дети прекрасно улавливают эти настроения и рано или поздно заявляют: «Вы – родители, а значит, обязаны предоставить нам все то, что есть у наших друзей и одноклассников!»
Приучать к порядку подростков сложно, зато маленькие дети еще настолько привязаны к мамам, что нисколько не сомневаются в их правоте. Они, конечно, вредничают, то и дело говорят «нет» и вполне могут разбросать одежду по углам вместо того, чтобы сложить ее в платяной шкаф (детский способ уборки, своего рода «ноу-хау»), но в этом возрасте они, по крайней мере, готовы вас слушать и стремятся к контакту с вами. Первые семь лет жизни ребенка – прекрасное время для того, чтобы договориться с ним.
Однако, как только на пороге появляется бабушка, ситуация, как правило, радикально меняется: она хочет сделать все за внука. Но воспитание детей не входит в задачи бабушки, если только она постоянно не живет в вашей семье. Бабушкин удел – получать удовольствие от общения.
Плохо, если волю ребенка формирует лишь мама. В этом случае конструкция получится несовершенной, а мать рискует незаметно для себя превратиться в цербера. Какие-то сферы воспитания необходимо доверить отцу, прежде всего те, которые созвучны его интересам. Папа вполне может не знать, как лучше разложить выглаженное белье по полкам или украсить праздничный стол, зато он как никто другой сможет подсказать сыну или дочери, что велосипед должен быть смазан вовремя, а на рабочем столе должен царить идеальный порядок. Единообразие позиций или их абсолютная согласованность – вещи редко достижимые, главное, чтобы они не противоречили друг другу, в этом случае и ребенок, скорее всего, избежит многих внутренних конфликтов.
Первые семь лет жизни ребенка – прекрасное время для того, чтобы договориться с ним.
И напоследок…
В небольшом объеме мы попытались вместить как можно больше информации, представляющейся нам полезной, отдавая себе при этом отчет в том, что советовать легко, а вот следовать советам – значительно сложнее.
Будьте готовы к тому, что у вас может получиться не все и далеко не сразу. В этом нет абсолютно ничего удивительного и тем более страшного! Если для начала удастся воплотить в жизнь хотя бы 15–20 процентов от намеченного, силы уже окажутся потраченными не зря. Просто придется внимательнее присмотреться к себе и определить, что именно вам мешает в первую очередь, а затем по-новому взглянуть на то, как строит свои отношения со временем ваша семья.
Не следует ждать быстрых, стремительных перемен. Поощряйте себя даже за маленькие шажки в правильном направлении, отмечая в дневнике: «Сегодня у меня наконец-то получилось!..» Фиксируйте даже незначительные, на ваш взгляд, успехи, потому что перфекционизм – злейший враг и губитель любых благих начинаний. «Нам подавай либо все и сразу, либо ничего!» – установка непродуктивная.
Если вам пригодятся наши рекомендации, щедро делитесь ими с друзьями, не превращая их лишь в собственное состояние. Вовремя оказанная помощь – бесценна! Лишь поддерживая друг друга, мы сможем сделать нашу жизнь ярче, насыщеннее и добрее.
И жить полной жизнью. Вопрос этот действительно трудный. Ведь проблемы со временем возникают у многих. И лишь некоторым удается и отдыхать, и жить полной жизнью, и все запланированные дела делать. Научиться подобному приему можно. Достаточно следовать нескольким простым советам. Сначала придется нелегко, ведь перераспределение времени и планирование дня является ответственным заданием, требующим особых навыков. Лишь с опытом получится без особых проблем составлять день так, чтобы можно было все успеть. Каким советам рекомендуется следовать?
Жить полной жизнью - это...
Как только все важные и трудные дела позади, все остальное будет делаться быстрее. Хороший прием, но он потребует на начальных порах определенных усилий. Поэтому придется проявить настойчивость и стойкость.
Привлечение помощи
Со следующим советом хорошо должны быть знакомы мамы с маленькими детьми. Кстати, именно они задумываются чаще всего о том, как успевать все делать и высыпаться при этом. Что можно посоветовать помимо вышеперечисленных пунктов?
Например, не отказываться от помощи. Более того, привлекать близких к ней. Можно попросить помыть мужа посуду и убрать в доме, пока мама сама сходит за ребенком в садик и отведет его к врачу. Или же поручить супругу приготовление ужина.
Кстати, если речь идет о домашних обязанностях, то для того, чтобы все успевать, рекомендуется разделять бытовые задания. Конечно, если представительница прекрасного пола весь день сидит дома, нужно просто правильно распоряжаться временем. Но в современном мире женщины работают точно так же, как и мужчины. Поэтому чтобы ответить, как все успевать и жить полной жизнью, нужно научиться просить помощи и перераспределять обязанности.
Техника
Еще один очень полезный прием - привлкать к делам современные приспособления. Разнообразные гаджеты и техника - это не только развлечения, но и польза для человека. Можно максимально пользоваться новомодными устройствами, чтобы облегчить себе жизнь. Так получится успевать все и не уставать очень сильно.
Приготовление пищи можно поручить скороварке/мультиварке, уборку - роботу-пылесосу, и так далее. Таким образом, получится сэкономить много времени. Как следствие, у человека будет больше возможностей отдохнуть. Особенно если не отступать от ранее составленного графика.
Осторожно: некоторые современные гаджеты только отнимают время! Рекомендуется не пользоваться во время трудового дня интернетом (допускается лишь в рабочих целях), социальными сетями и прочими развлечениями. Иногда даже банальная проверка новостей способна отнять несколько часов. Поэтому не следует поддаваться соблазнам.
Теперь понятно, как все успевать и отдыхать при этом. Все обязательно получится, но придется изначально постараться!
«Успевать всё» - это обтекаемая формулировка, и никто точно не скажет, что она обозначает; но почти все согласятся, что «успевать всё» - это хорошо, и что к этому надо стремиться. При этом мы часто не задумываемся о том, что такое «всё», что значит «надо», и кому именно адресована эта фраз
«Хочу всё успевать», «Жаль, что ничего не успеваю», «Может ли тайм-менеджмент мне помочь успевать всё?» - такие слова приходится слышать очень часто.
«Успевать всё» - это обтекаемая формулировка, и никто точно не скажет, что она обозначает ; но почти все согласятся, что «успевать всё» - это хорошо, и что к этому надо стремиться . При этом мы часто не задумываемся о том, что такое «всё», что значит «надо», и кому именно адресована эта фраза.
Как всё успевать
На самом деле, на вопрос «Надо ли успевать всё?» ответить сложно. И если уж придется отвечать однозначно, то лучше ответить «нет», чем «да».
Если мы признаем, что «всё» успевать не надо - то получим шанс заметно повысить свою эффективность , и это мнение только на первый взгляд кажется парадоксальным.
СЕКРЕТ ВРЕМЕНИ
«… Я не трачу время, испытывая чувство вины
в связи с тем, что я не сделал.
Часть моего времени неизбежно будет затрачена на дела,
находящиеся вне моего контроля,
и я не переживаю из-за этого».
Алан Лакейн, «Искусство успевать»
«Как он только все успевает?» - так обычно говорят о человеке, который достигает хороших результатов сразу во многих вещах.
Со стороны такой герой кажется неутомимым. Но на практике у него, как и у всех, бывают периоды, когда ничего не хочется делать. Не бывает людей, которым не нужно «заряжать батарейки» сном и отдыхом.
Одну из моих коллег ее научный руководитель наставлял так: «Если тебе не хватает времени, наукой надо заниматься за счет сна». Это поистине убийственный совет - все равно, что советовать строить семейный бюджет, опираясь на кредиты.
«За счет сна» - это разрушительная практика, и она точно не приводит к тому, чтобы «все успевать». В долгосрочной перспективе перенапряжение приводит лишь к срыву. При внимательном рассмотрении видно: тот, кто «успевает всё», обычно умеет хорошо отдыхать.
Один из основателей отечественного тайм-менеджмента, Александр Александрович Любищев, был очень продуктивным ученым. Он успевал очень много - заметно больше, чем успевает «средний» человек и даже «средний» ученый. И достигал он этого за счет выполнения пяти четких правил:
Не брать срочных поручений;
Не брать обязательных поручений;
Спать не меньше 8-10 часов в сутки;
При первых признаках усталости - менять занятие, переключаться на более легкое дело;
Чередовать трудные и утомительные дела с приятными.
«Чаще делать не только то, что «надо делать», но и то, что любишь» - благодаря такому подходу Любищев и успевал так много.
Получается, он просто старался не браться за дела, которые делать ему не захочется. Он любил математику, энтомологию и философию - ими и предпочитал заниматься. А административную работу не любил - и при первой возможности уходил с руководящих должностей.
Один из секретов людей, которые «успевают все», очень простой: они сами выбирают, чем им заниматься.
Они не обманывают ни себя, ни других попытками «вымучивать» результаты, и чаще всего заняты тем, что их вдохновляет, в чем они видят смысл.
ЧТО ТАКОЕ «ВСЁ»?
Говоря, что успевать нужно «всё», мы сваливаем в кучу и важные дела , типа заботы о жизни и здоровье близких, и бытовые мелочи; и чужие поручения, и свои мечты; и абсурдные капризы, и разумные планы . «Всё» - это переполненный список дел.
«… Успевать всё - и нереально, и совершенно не нужно.
Я концентрирую свои усилия на предметах,
которые принесут мне наиболее значительные долгосрочные блага».
Одна из ключевых идей тайм-менеджмента состоит в том, чтобы выделить из «всего» самое главное - и сосредоточить усилия именно на главном.
Такой подход связан с техниками расстановки приоритетов. Все сводится к тому, чтобы самое важное делать самым первым.
Дуайт Эйзенхауэр изобрел методику планирования, при которой все дела оценивались по двум параметрам: срочности и важности . То, что не было ни срочным, ни важным, в список дел Эйзенхауэра вообще не должно было попадать. Эти дела лучше не делать совсем. Если мы будем делать то, что не важно и не срочно, что не приносит серьезных улучшений и не предотвращает серьезных проблем - жизнь будет доверху заполнена пустыми хлопотами, суетой. Мы будем заняты, но не будем продуктивны. Так бывает постоянно занята белка, бегущая в колесе.
ДЕЛАТЬ ВСЁ ПОДРЯД ИЛИ ТОЛЬКО 20%?
Итальянский экономист Вильфредо Парето обнаружил, что 80% национального богатства находится в руках 20% семей. Потом оказалось, что этот эмпирический закон проявляется в очень многих ситуациях. Большую часть тяжких преступлений совершает небольшая группа рецидивистов. Большую часть новых задач в организации решает небольшая кучка «новаторов».
И, наконец, если сделать 20% самых важных дел, то они дадут 80% полезного эффекта . А доделывание остального массива из 80% дел улучшит результат только на 20%.
И мы вполне можем «вычислить», будет дело входить в «весомые» 20% или в «пустые» 80%.
Например, Вы собрались написать статью. Продумывание плана статьи - это явно важное дело, которое очень сильно влияет на результат. А вот от вытирания пыли с монитора и от красивого форматирования статьи можно и воздержаться.
Вы вытрете пыль, монитор станет чистым, статья будет красиво выглядеть, и это в какой-то степени приносит результат. Верно? Да. Но лучше вместо этого просто взять и писать текст.
Лучше сначала сделать те 20% дел, от которых будет зависеть 80% итога. После этого может выясниться, что этих 80% результата вполне достаточно.
С точки зрения «принципа Парето» стремление «успевать все» - это неэффективная попытка «работать по площадям», вместо точечного прикладывания усилий в самых важных делах.
«МОГУ КОПАТЬ, МОГУ НЕ КОПАТЬ»
«… Я задаю себе вопрос: «Произойдет ли что-нибудь ужасное,
если я не выполню этого дела?»
Если ответ отрицательный, то я его не делаю».
Алан Лакейн «Искусство успевать»
В известном анекдоте рабочий-землекоп устраивается на работу и на собеседовании говорит, что хорошо умеет делать две вещи. Какие именно? «Могу копать, а могу не копать». Мы смеемся над ним - но на самом деле полезное умение «не копать» встречается не так уж часто.
Хирург-энтузиаст настойчиво предлагает пациенту операцию не потому, что есть серьезные показания к ней, а потому, что он хорошо умеет такие операции делать.
Парикмахер уговорил клиента сделать креативную стрижку и сложное окрашивание волос - результат впечатляет, но теперь клиенту нужно каждое утро возиться с укладкой и каждые 3 недели красить корни волос, хотя он это не любит делать.
Бригада строительных рабочих с маниакальным упорством выравнивала стены с точностью до долей миллиметра - в том числе и там, где вся стена будет закрыта большим стеллажом.
Все эти люди - профи. И они вовсе не обязательно руководствовались финансовыми соображениями, когда «так много делали». Просто не все люди, которые хорошо «умеют копать», так же хорошо умеют и «не копать».
Это не обязательно связано с работой. Например, в какой-то момент я поняла, что не хочу тратить время на то, чтобы гладить полотенца после стирки и сушки. И не глажу. И никто не умер от этого.
УПРАЖНЕНИЕ «ИСКЛЮЧЕНИЕ ЛИШНИХ УСИЛИЙ»
Напишите список дел и задач, которые вы по привычке делаете, но можно их и не делать. Где можно было бы «не копать»? Важно смотреть на такие вещи трезво.
Отдельно взятая уборка или один визит вежливости к родственникам - это не так важно, но подобные вещи имеют кумулятивный эффект. Уютный дом и хорошие отношения в семье - это то, что очень сильно влияет на общее ощущение счастья.
Поэтому тратить время и силы на уборку - это вполне рациональное поведение. Но вот если Вы до полуобмороков работаете на нелюбимой работе, чтобы купить автомобиль не хуже, чем у коллег на этой же работе - то в таком раскладе здравого смысла явно маловато.
КУРИЦА БЕЗ ГОЛОВЫ
Бег белки в колесе - это далеко не худший вариант «лишних дел». Намного печальнее выглядит бег курицы без головы.
Физиологический факт: если курице отрубить голову, то тело бедной птицы еще какое-то время будет способно бегать. Человек, «потерявший голову», тоже может энергично куда-то бежать и «пытаться много делать».
Сложности в семье? Затевается ремонт. Потом развод застает семью в свежеотремонтированной квартире.
Грозит сокращение на работе? Займемся сложным и почти безнадежным проектом - так можно отвлечься от неприятных мыслей и поиска новой работы.
Возникли серьезные опасения по поводу здоровья? Самое время начать работать сверхурочно. На врачей не будет оставаться времени, и риск узнать страшный диагноз будет меньше.
Расстались с любимым человеком? Неутомимо трудимся днем и тусуемся ночью - так незаметны и бессонница, и печаль, и плакать будет некогда.
Во всех этих ситуациях человек думает, что ему «надо многое успеть» просто потому, что у него нет душевных сил, чтобы остановить свой бег и увидеть ситуацию такой, как она есть . Такое поведение называется «активизмом» .
Важно понимать: «активизм» помогает уцелеть в сложной ситуации, но сам по себе ничего не меняет к лучшему. Это просто «обезболивающее», которым мы оглушаем себя, чтобы не задумываться о более важных вещах.
От этого временного «обезболивания» нужно отказаться, когда на это появятся силы. Если вы пережили какое-то событие, которое разрушило вашу привычную жизнь, и сразу после этого начали стараться занять себя чем-то, то в какой-то момент надо все-таки остановиться, перестать «всё успевать» и заняться восстановлением себя.
ЧТО ТАКОЕ «НАДО»?
Все это подводит к простой мысли. В вопросе «Надо ли все успевать?» самое опасное слово - это слово «надо» . Вместо одного лишь варианта (надо или не надо?) могут быть десятки.
Хорошо бы задавать себе, кроме «надо ли?», еще и другие вопросы:
Хочу ли я это делать?
Выбирал(а) ли я этим заниматься?
Полезно ли это для меня? Полезно ли это для общего результата, для дела? Насколько полезно?
Могу ли я это делать? Не вынуждают ли меня делать то, что я не все равно не смогу?
Нравится ли мне это делать? Люблю ли я это, или это дело для меня мучительно?
Чувствую ли я, что должен это делать? Почему это ценно для меня?
Не абсурдно ли то, что я собираюсь делать? Есть ли в этом какой-то смысл?
Не живу ли я чужой жизнью, когда делаю это? Не навязали ли мне это? Как получилось, что я согласился?
То, что я собрался делать - это самое главное дело в моем списке дел? (Если нет - не пора ли перестать заниматься ерундой и не сделать ли главное?)
Если я все время откладываю дело - с чем я не хочу сталкиваться, чего избегаю?
Ответы на эти вопросы могут быть не такими однозначными, не все можно свести к «надо - не надо». Одно можно сказать точно - у нас с вами есть не только обязанности, но и права.
Например, право на ошибку, право на то, чтобы кое-что не успеть, и еще - право на то, чтобы говорить «нет» в ответ на просьбы и даже поручения, если мы точно не сможем их выполнить.
В конце концов, «успевать все» - это миф, на самом деле люди этого в полной мере сделать не могут. Разве что, в кино…опубликовано .
© Мария Долинова
Остались вопросы - задайте их
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet
Привет, друзья!
Есть множество способов убить время - и ни одного, чтобы его воскресить.
На данный момент я веду в интернете 3 проекта и дел у меня довольно много, а успевать выполнять их мне помогает грамотный подход к данному вопросу. Но не всегда было так. Грамотно распределять свое время я научилась на курсе Анны Всехсвятской «Успеваю все» . Этот курс разработан специально для женщин. Он мне очень помог, поэтому теперь я его рекомендую всем женщинам, которые имеют проблемы с управлением свои временем. А если вы введете промо-код mir, то получите 10% скидку при заказе курса.
В этой статье я поделюсь базовыми правилами, которые помогут вам успевать гораздо больше.
А теперь спросите себя: грамотно ли вы используете свое время, достигаете ли поставленных целей и четко знаете чего хотите или постоянно откладываете дела на завтра, не ставите перед собой целей и просто плывете по течению жизни!?
Не задумывались об этом! Как же так? Это же ваша жизнь и она у вас одна!
Либо вы управляете своим временем, либо другие начинают управлять вашим временем.
И для того, чтобы стать хозяином своего времени, нужно знать азы личной эффективности и следовать им. В видео я рассказываю, каким образом я управляю своим временем и что мне помогает все успевать.
1. Определите свои цели.
Для этого выделите время, чтобы разобраться в себе и понять, чего вы хотите от жизни: кем стать, чем заниматься и что иметь. Ведь в мире нет ничего невозможного и только от нас зависит, насколько интересной и счастливой она будет. Поэтому разберитесь в себе и составьте список целей, чтобы иметь чёткое понимание, в каком направлении развиваться и на что тратить своё время.
2. Организуйте свой день.
Учёными было доказано, что если ложиться спать в 22.00 и вставать в 06.00, то организм гораздо больше отдохнёт, и утром вы будете чувствовать себя бодро и энергично. Рекомендую взять это себе на заметку. Я стараюсь придерживаться такого распорядка, но если у вас не получается ложиться спать в 22.00, то по крайней мере тратьте на сон не более 8 часов сутки. Этого времени вполне достаточно, чтобы выспаться.
3. Планируйте заранее.
Выберите время и распишите все свои дела на неделю. Я, например, делаю это в воскресенье. Пишите на день не более 5 – 6 дел, чтобы не перегружать себя. Выберите для себя оптимальную нагрузку. Так как достигает цели не тот, кто делает много дел за раз, а тот, кто делает дела, ведущие к цели, регулярно.
4. Разбивайте крупное дело на маленькие шаги.
Таким образом вы будете поэтапно и регулярно двигаться к достижению своей цели. Ведь если не разбивать крупное дело на шаги, то оно может откладываться изо дня в день, и вы не будете знать, как к нему подойти.
Как видите, это дело состоит из маленьких шагов. Когда вы эти шаги распишете, дело уже не будет казаться таким страшным и вы гораздо быстрее его выполните. Поэтому обязательно все дела, которые состоят из множества шагов, нужно расписать для себя, это позволит вам выполнить их гораздо быстрее.
5. Отключите отвлекающие сигналы.
6. Уделяйте не более одного часа в день на соц. сети и почту.
Выделите для этого определённое время. Лучше всего делать это вечером, когда большая часть важных дел будет сделана.
7. Научитесь говорить «нет».
В мире, в котором мы живём, очень много отвлекающих факторов. Рано утром вам может позвонить друг и попросить помочь ему в чём-то либо сходить куда-нибудь. Подобное вмешательство может отнять у вас уйму времени, а если это происходит регулярно, то вы вообще можете не сдвинуться с мёртвой точки. Да, помогать нужно, но не нужно это делать во вред себе.
Когда я жила на острове Самуи, каждый день получала предложения куда-то сходить, посмотреть какое-то новое место либо заняться чем-то интересным. Да, это всё, конечно, здорово, но в то же время я понимала, что у меня есть неотложные дела, свой составленный план, и я говорила «нет». Я для себя решила: два дня работаю, один день отдыхаю. Таким образом я успевала и новые места посмотреть, и на пляж сходить, и выполнить все необходимые дела.
Поэтому прежде, чем начать менять свои планы, подумайте, что для вас важнее и можно ли чужую просьбу или предложение перенести на другой день.
8. Если дело занимает не более 5 минут , выполняйте его сразу.
Не нужно записывать в ежедневник такое дело, как, например, звонок и запись к парикмахеру. Лучше сразу позвоните и запишитесь, чтобы больше не тратить на это время.
9. Делегируйте.
Не нужно выполнять все дела самостоятельно. Можно их поручить другим людям, машинам или сервисам, которые выполнят ваши дела более быстро и качественнее. Конечно, за то, чтобы перепоручить какие-то свои обязанности, необходимо платить. Но это небольшие деньги. Многие заблуждаются в том, что делегирование доступно только состоятельным людям. На самое деле это не так. Вы можете обратиться к фрилансеру, который возьмёт на себя выполнение какой-либо задачи по вашему проекту и сделает это гораздо быстрее и качественнее, так как он специалист в данном вопросе. Это может быть написание продающегося текста, программирование, создание баннера или логотопа и многое другое. Таких фрилансеров вы можете найти на сайте work — zilla . com . Выполнение таких мелких дел у фрилансера стоит совсем недорого.
Аутсорсинг
необходим в тех случаях, когда вы хотите передать какое-то дело на длительный срок. Например, вы можете передать таким компаниям ведение бухгалтерии либо оказание услуг по уборке дома. Также вы можете нанять личного помощника, если у вас много мелких дел, которые не требуют профессиональных знаний. Такого помощника вы можете нанять себе на длительный срок.
Помимо людей вы можете обратиться за помощью к сервисам, которые упростят вашу работу. Например, вместо того, чтобы вручную писать посты во ВКонтакте, вы можете обратиться к такому сервису, который будет автоматически публиковать посты в вашей группе.
Также вы можете обратиться за помощью к различным машинам. Сейчас их большое количество. Особенно хорошо они помогают в ведении домашнего хозяйства. Это могут быть мультиварки, посудомоечные, стиральные машины, всё, что угодно. Также вместо того, чтобы тратить время на поход по магазинам, вы можете заказывать необходимые товары через Интернет, что тоже сэкономит ваше время.
10 Анализируйте.
По истечении недели посмотрите, выполнили ли вы все дела, которые планировали. Если нет, то постарайтесь понять, где вы сбились с пути и что именно вам помешало.
В случае если вы чувствуете, что несмотря на планирование вы всё равно используете своё время недостаточно эффективно, проведите хронометраж времени. Для этого каждый день в течение недели записывайте все дела, которые вы делаете, а также указывайте время, в течение которого вы делаете какое-то дело. Благодаря этому вы поймёте, что вас отвлекает и отнимает необходимое время. Иногда вы берёте на себя слишком большую нагрузку, и на следующий день вам вообще не хочется браться за работу.
Анализируя свой опыт, вы разработаете для себя идеальную систему по управлению своего времени и будете использовать его эффективно, а значит, достигать своих целей. Следовательно, в ближайшие пару лет ваша жизнь изменится кардинально.
До новых встреч!
Вконтакте
